Relaciones familiares

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PAUTAS DE CRIANZA

Ordinariamente las instituciones de protección, los Hogares infantiles, las escuelas y Jardines tanto públicos como privados nos invitan al ICBF a las reuniones de padres con el ánimo de que tratemos el tema de la crianza, autoridad o como comúnmente lo denominamos “ Premio y Castigo”. Por tal razón la División Operativa pensando en aportarle a los Equipos zonales, a las Directoras y Jardineras de los Hogares Infantiles y a los Equipos de las Instituciones, documentos sencillos y claros que les permitan manejar este tema con organización lógica incluyendo elementos de reflexión práctica propone el presente documento para ser discutido en los GET ( Grupo de Estudio de Trabajo).

Los elementos teóricos están basados en la cartilla “ENSEÑANDO A APRENDER” manual para el aprendizaje normal del niño Luis Villareal y Patricia Gaviria, psicólogos, quienes con la ayuda de la Caja Agraria hicieron esta publicación para padres y educadores (anexo fotocopia del documento).

Frecuentemente padres y educadores nos vemos abocados a conflictos serio en el manejo de la conducta de los niños y cada vez ensayamos métodos nuevos o viejos, tradicionales e innovadores quedándonos un sabor amargo de fracaso o frustración, que nos impele a utilizar el castigo como indiscutible y eficaz y ante nuestra culpa, terminamos afirmando: “ A mí me castigaron y aquí estoy…”esto hace entonces que perpetuemos el castigo físico de generación en generación como norma educacional por excelencia, que hagamos de la tarea de crianza una lucha de titanes y que el maltrato al menor se convalide como una practica NATURAL.

Vamos aquí a mirar los cuatro procedimientos útiles para enseñar el niño a aprender cualquier conducta, ellos son:

I. El castigo
II. El premio
III. El ignorar
IV. Los modelos

I. Comenzamos por el CASTIGO porque es quizás el que mayor perspectiva nos ofrece ya que lo hemos recibido y a su vez, lo hemos infringido.
El castigo es útil en la supresión de una conducta, pero para que ello sea efectivo tenemos que identificar las diferentes clase de castigo así:
a) Físico
b) Social y
c) Moral.
El castigo físico podemos definirlo como: golpes, pellizcos empujones, correazos…etc, o cualquier ataque que lesione leve o seriamente el cuerpo del niño. Cuando es leve, o sea no deja daño severo, pensamos que estamos corrigiendo y cuando es serio decimos que la intención era corregir, pero en el ejercicio ocurrió un accidente.

Si usted cree en el castigo físico y lo va seguir utilizando, debe hacerlo bajo tres condiciones, ninguna de las cuales puede faltar así:

1. Debe ser inmediatamente se comete la falta. si se hace tarde o se guarda la pela, no sirve, porque el niño aprende de las consecuencias de su conducta y si Usted le pega unas hora o unos días después del hecho, el no asocia, aún cuando usted se lo diga.

Tiene otro problema, cuando la pela se guarda para otro (generalmente el padre) Usted logra que el niño vea que Usted no es la autoridad, no en vano nos quejamos las madres de que los hijos no nos obedecen; muy seguramente aquí está la clave. Además con esto es lo único que conseguimos es distanciar afectivamente los hijos de los padres, porque lo sienten como un justiciero peligroso, que solo se acerca para pegar.

2. Se debe hacerse SIN RABIA. Si usted pega con rabia, corre el riesgo de que se le vaya la mano. Por que ese sentimiento, nos impide medir la fuerza y terminamos en un accidente, que según el código del menor y el código penal, se constituye en un delito llamado “lesiones personales”.

La rabia además enseña al niño otro sentimiento bien distinto y perverso que deberíamos acabar, cual es LA VENGANZA. Fíjese como Usted no castiga cuando no tiene rabia y termina diciéndole al hijo: “la próxima vez… convirtiendo entonces la amenaza y el chantaje en norma educativa.

3. Debe ser adecuado a la falta, si Usted castiga físicamente por todo, faltas grandes y chiquitas y a veces por situaciones que no son falta, el niño podrá discriminar la gravedad de sus actos, ya que se le pega indiscriminadamente, volviendo al niño como usualmente dicen algunos padres, insensible o indolente y a sus padres creer que lo que se necesitan son castigos mas fuertes y severos.

El castigo social seria entonces la supresión de satisfactores o privilegios, como no darle algo que le gusta ( nunca castigar con la comida) o no preemitiéndole a algo como salir o ver TV., participar de una actividad, etc.
Este sistema de castigo también supone que sea inmediatamente se comete la falta y obviamente el que sea adecuado para la falta.
A veces los padres imponemos castigos tan largos y difíciles de hacer de cumplir, que lo que terminamos es saboteándolos nosotros mismos. Ejemplo: no sale a la calle todo el año, o no ve televisión en un mes…cuando una o dos semanas después nosotros mismos lo sacamos a la calle o al día siguiente estamos viendo televisión con él. De donde la norma de oro es : Imponga castigo que usted pueda hacer cumplir y no sume castigos a una misma falta… Cuando el niño pierde el año le decimos: No sale en todas las vacaciones
Y no ve TV.
Y no oye música
Y no tendrá regalo de navidad
Y no piense en que le doy plata, y…
Si usted hace tal lista es muy probable que sea usted el que falle.

4. El castigo moral, es todo evento que humille, minimice, aterrorice o descalifique como: Ridiculizarlo, avergonzarlo o hacerlo sentir inútil, incapaz o bruto; lo mismo que infundirle el temor.

Este tipo de castigos tienen que desterrarse de nuestro repertorio.
II. El premio que también utilizamos cotidianamente pero en forma inconsciente, también tiene varias formas así:
a) Material
b) Social
c) Emocional

El premio material es todo aquello que le damos al hijo como reconocimiento a su conducta, ejemplo: plata, chitos, juguetes, regalos… Esto lo hacemos todos los padres, pero es tanto l que le tenemos que enseñar al hijo, a aprender, que nuestro bolsillo quedaría roto… así que utilicemos más el reconocimiento de la buena acción, el abrazo, la alabanza, la ternura, el permiso; a esto lo podemos llamar premio social.

El premio como el castigo, también debe ser inmediatamente se hace la buena acción pues los premios dados en forma LERDA no sirven para enseñar, y así como el castigo debe ser adecuado a la falta el premio también el premio requiere de adecuarse a la acción pues un castigo desmedido como un premio desmedido NO ENSEÑAN.

El premio emocional es cuando con palabras y actitudes, hace sentir a su hijo orgulloso de sí mismo, éste tipo de premio hará que él eleve su autoestima o amor propio y éste si será garantía para el buen comportamiento personal porque fallarse uno mismo es mas difícil que fallarle a otro.

lll. Los Modelos

recuerde Usted es modelo para su hijo y nada le puede enseñar a él desde su discurso… para el niño mas importante lo que Usted hace que lo que usted dice.

Quiere que su hijo aprenda a respetar? Sea Usted una persona respetuosa con el y con los demás y eso él, lo aprenderá de verlo en Usted.

No desea que su hijo fume no lo haga Usted.

Para que su hijo no mienta no debe mentirle nunca. Y así cada cosa que usted desee moldear en su hijo, recuerde que su hijo lo imita a Usted y es esa condición de modelo lo que Usted debe revisar.
Toda conducta premiada incrementa la frecuencia de aparición y toda conducta castigaga decrementa su aparición pero frente a quien la castiga o si no recuerde usted todas las cosas prohibidas en su crianza que de saberlo sus padres le castigarían, no las repitió usted mil veces?
Aprender a ignorar: Una clave para enseñar el buen comportamiento para su hijo es el ignorar lo malo y premiar inmediatamente lo bueno, pues la atención que Usted de al mal comportamiento lo agrava; así las cantaletas y los regaños sirven como premios al MAL comportamiento.
Hay conductas como la pataleta o las malas palabras que si nosotros atendemos los reforzamos; si queremos que esto pase y se extinga tendremos que ignorarlos y premiar siempre las aproximaciones sucesivas a la conducta que deseamos fomentar y dejar en firme.

Entonces una mezcla de estas (4) estrategias o medios nos serán de inmensa utilidad en la difícil tarea de la crianza para la cual nadie fue entrenado.

BEATRIZ ZULUAGA URIBE
Psicóloga

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marzo 4, 2007 - Posted by | Uncategorized

199 comentarios »

  1. Soy psicólogo, leí su artículo y me pareció fundamental en el trabajo educativo. Usted menciona una cartilla hecha por dos psicólogos y publicada por la Caja Agraria y de la cual anexa fotocopia. Como podría tener acceso a ellla?. Puede responder a mi email. Gracias

    Comentario por Juan David Wanumen | julio 12, 2007 | Responder

    • yo tambien quiciera saber sobre la cartilla. gracias.

      Comentario por ERIKA | marzo 16, 2010 | Responder

  2. me parece horrible la orientación. el castigo físico en ningún caso es bueno, sino es un delito. quien golpea a un niño o niña, lo hace por que no sabe hacer otra coas, por que no es capaz de controlar y educar a sus propios hijos. el castigo psicológico es igual de aberrante que el anterior…, en fin, el artículo es una porquería.

    Comentario por soraya | noviembre 13, 2007 | Responder

    • hola soraya, creo que las expresiones que tienes del texto demuestran la falta de conocimiento que tienes del tema, si vuelves a leer procesarás que al llegar a tener en cuenta estos aspectos que plantea zuluaga en su artículo de ninguna manera el padre o madre recurrirá al castigo físico pues su forma de ver el “problema cometido por el niño” habrá cambiado en el sentido en que ya no hallará tal magnitud a la falla cometida y que lo llevaba a pegarle.
      te recomiendo en todo caso leas un poco sobre intension paradógica, entenderas que se busca con los padres al momento de seguir las instrucciones de la autora.
      buen dia

      Comentario por diana | octubre 16, 2009 | Responder

    • por favor no seas absurda y lee bien el contenido del articulo

      Comentario por jacier | septiembre 10, 2010 | Responder

      • Estoy totalmente de acuerdo con Soraya. El artículo es una porquería y demuestra la falta de conocimiento de la “psicóloga” Beatriz acerca de contingencias de castigo en la educación con niños. Que irresponsabilidad fomentar el castigo físico. Para los que no leyeron bien: “Si usted cree en el castigo físico y lo va seguir utilizando”

        Comentario por Leonardo | abril 5, 2011

    • Que horror de artículo, ¿quien escribe es Psicóloga de que o de donde, en que Universidad enseña que el castigo físico o psicológico forma seres humanos con buenas pautas de crianza?
      Pero no se quien esta peor si ella o los que la felicitan por la gran enseñanza que les deja el profundo escrito
      No hay derecho.

      Comentario por patricia | marzo 18, 2011 | Responder

  3. Me parece de gran orientación, pero quisiera leer más sobre pautas y habitos de crianza para orientar familias d que tienen niños y adolecentes en las Instituciones Gracias.

    Comentario por Mago Baiz | noviembre 18, 2007 | Responder

  4. Este articulo tal vez se preste para malas interpretaciones por que desde ningun punto de vista el castigo fisico es una herramienta para conseguir un cambio de comportamiento, por el contrario se corre el riesgo que se repita con mas intensidad et crea en el niño un sentimiento de rabia, disminuyendo asi su estima de soi y su desarrollo de habilidades sociales. El castigar fisicamente y con rabia un niño demuestra nuestra gran incapacidad de tolerar y comprender. Lo que se castiga a través de los otros medios sugeridos por este articulo es el comportamiento haciendo notar sus consecuencias para no lesionar nuestra relación con el niño como tal.

    Comentario por aymaar | febrero 11, 2008 | Responder

  5. Estimada Lic., medante el presente me comunico con usted para solicitarle información. Soy Cecilia Pirchio, tesista de Lic. en psicología y mi tesis es una investigación que correlaciona Pautas de crianza, Tipos de Familia y Conducta escolar en niños y adolescentes con discapacidad.
    Actualmente estoy buscando ifnormación teorica sobre Pautas de crianza, y he leido su articulo. Quisiera saber si usted tendría la amabilidad de enviarme o sugerirme bibliografía específica y otros articulos que puedan ser de ayuda.
    Desde ya muchas gracias y disculpe las molestias.

    Comentario por Cecilia Pirchio | marzo 31, 2008 | Responder

    • Cecilia:
      Al igual que tu, oy una alumna en proceso de tesis y pràctica profesional en Psicología. Mi tesis la estoy haciendo sobre la situación actual de los Proyectos de Integración Escolar, mediante el analisis de diferentes aspectos, en la Comuna de Copiapó, Tercera Región de Atacama, Chile. Ymi p´ractica la estoy llevando a cabo en un Centro de Atención Integral para la Educación. En mi práctica estoy realizando talleres para los padres y/o apoderados de niños en integración escolar ( que por lo tanto tienen algún tipo de discapacidad), y mi próximo taller debe ir orientado precisamente al manejo de pautas de crianza y sobreprotección de estos padres de niños con algun tipo de discapacidad.
      Así que, sería buenisimo poder tener alguna ayuda bibliográfica al respecto
      Desde ya agradezo tu atención y espero pronta orientación
      Atentamente
      Nataly Barrera D.
      Alumna Tesista y en ´Practica de Psicología

      Comentario por nataly | junio 24, 2009 | Responder

      • Amiga tengo algunas cosas de la sociedad colombiana de pediatra… ahi se las mando y usted elige un abrazo y suerte

        Comentario por beatrizzuluaga | junio 25, 2009

  6. me parecio muy interesante el tema y es muy educativo y aporta a nuestra labor como doscentes me interesaria tambien acceder a la cartilla, donde la puedo adquirir.

    Comentario por SANDRA BIBIANA MUÑOZ | abril 6, 2008 | Responder

  7. El castigo físico crea resentimiento, o rabia cuando es empleado equivocadamente. Debe ser llevado a cabo eliminando cualquier variable afectiva o emotiva del que lo ejecuta. Nunca debe ir acompañado de reproches, recriminaciones, gritos, etc. Ese tipo de estímulos adicionales generan este tipo de sentimientos y atacan la autoestima. Además debe hacerse mediante el procedimiento adecuado. Nunca se castiga al niño en ninguna parte del cuerpo diferente de los glúteos.
    Las críticas a este artículo son absurdas en la medida en la que los cambios culturales de nuestra sociedad y nuestros jóvenes se ha producido a raiz del modelo ridículo de los psicólogos post hippismo en el que se dice que a los hijos no se les debe castigar. Evidentemente las personas que critican este artículo no tienen ningúno conocimiento real del aprendizaje en los seres humanos y de los constructos epistemológicos detrás de ellos. Me atrevo a decir que críticar este artículo es algo subversivo.

    Comentario por Juan Wanumen | abril 12, 2008 | Responder

  8. Me parece que bajo ninguna circunstancia el castigo fisico es adecuado, si el padre lo hace es porque existe un sentimiento de rabia inherente a él EN TODAS LAS OCASIONES y es esto lo que un padre debe evitar en el momento de castigar, es el padre quien debe controlarse ante la falta de sus hijos ya que precisamente los esta guiando y debe ser lo suficientemente inteligente y capaz de hacerlo sin inmiscuir en él técnicas que vulneren de forma negativa al menor. En todo caso el castigo debe ser una experiencia positiva para el desarrollo emocional del menor. Dejeme decirle que no estoy de acuerdo con su forma de pensar.

    Comentario por caag2 | abril 13, 2008 | Responder

  9. Dra. Beatriz Zuluaga
    Gracias por compartir sus conocimientos, soy psicóloga social comunitaria y laboro actualmente como integrante del grupo psicosocial del municipio de belalcazar caldas; doctora cordialmente le solicito en lo posible la mayor información que me pueda enviar para trabajar con grupos vulnerables. Trabajo violencia intrafamiliar, suicidio e intento, mucho casos de abuso sexual entre muchos otros.

    le quedo altamente agradecida

    Comentario por vilma piedad salazar salazar | abril 15, 2008 | Responder

  10. ME PARESE MUY INTERESANTE LA ORIENTACION DADA ME GUSTARIA OBTENER MAS INFORMACION EN CUANTO A LA FORMA COMO PADRES (PAPA Y MAMA DEBE ORIENTAR A SUS HIJOS DESDE BEBES )

    Comentario por CAROLINA | abril 23, 2008 | Responder

  11. querida señora “psicologa”: me gustaria saber en que universidad usted recibio el titulo de psicologa, para no estudiar alla, ya que es evidente que dejan graduar a cualquier loca como usted, que aconseja y alienta la idea la violencia famliar, algo que se ha intentado erradicar desde hace mucho tiempo.
    Señora usted se equivoco de carrera, deberia ser guarda de prision y de una de maxima seguridad

    Comentario por samira piraquive | abril 23, 2008 | Responder

    • aunque las palabras podrian ser mas educadas, estoy completamente de acuerdo con el comentario, ya se ha estudiado que un enfoque conductista debe ser manejado con mucho cuidado y el enfoque NO funciona cuando es aplicado puramente, pues la concepcion de niño como ser cuidadano y social da cuenta de que su educacion y crianza no es igual que la crianza de una mascota.
      El articulo supone una completa vision de los niños como un ser sin sentido que se puede rellenar, moldear y formar como una goma; los niños necesitan modelos de crianza adaptados a las necesidades culturales y sociales con apoyo en los diferentes contextos y sistemas que lo rodean

      Comentario por Camila | abril 10, 2011 | Responder

  12. muchas gracias por el articulo es de gran ayuda

    Comentario por mafe | abril 30, 2008 | Responder

  13. me gustaria tener acceso a las cartillas que usted menciona ya que estoy trabajando con niños que han vulnerado sus de rechos ya que se presenta violencia intrafamiliar, maltrato infantil y/o abuso sexual.
    gracias por su pronta atencion

    Comentario por yinalu | abril 30, 2008 | Responder

  14. hola doctora esa informacion me es de muchisima utilidad gracias ,mi hija es un poco temperamentalpero asu vez es muy inteligente y tierna es bella, esto me ayuda para aplicarlo con ella, pienso que deberian aportarnos en ejemplos contundentes en cuanto a las conductas de acuerdo a la edad y como manejarlo

    gracias buen dia

    Comentario por sydnia | mayo 2, 2008 | Responder

  15. Soy psicologa, y me parece muy adecuado su articulo para ser trabajado en talleres de padres de familia, me gustaria contactarla para una charla al respecto en el colegio donde trabajo

    Comentario por adriana nieto | mayo 2, 2008 | Responder

  16. MA PARECE BUENA LA ORIENTACION PERO ME GUSTARIA TENER MAS REFERENCIAS CON RESPECTO A PAUTAS DE CRIANZA.
    LE AGRADECERIA QUE ME ESCRIBIERA CON RESPECTO AL TEMA

    Comentario por CATALINA RODRIGUEZ | mayo 6, 2008 | Responder

  17. su articulo me parece bueno, aun que un poco incompleto, pues deja abierta la discusion de el castigo físico. por tal motivo quisiera conocer todo el informe que mensiona al iniciar el texto, ues creo que sertia util no solo para enseñarlo a padres de familia, sino para aclarar el trasfondo de las pautas de crianza.
    obviamente existen otras pautas. ¿no?

    Comentario por yobany | mayo 12, 2008 | Responder

  18. ME PARECE COMPLETAMENTE ESTUPIDO LO QUE DICEN E LOS COMENTARIOS CON RESPECTO AL ASTIGO FISICO ES NECESARIO O POR QUE CREE QUE OS ADOLESCENTES DE HOY DIA VIVEN EN UN MUNDO DE LIBERTINAJE EN EL QUE NO SE LES PUEDE DECIR ABSOLUTAMENTE NADA, SE ESTA PERDIENDO LA INOCENCIA INFANTIL A MUY TEMPRANA EDAD POR EL SIEMPLE HECHO DE QUE NO SE LES PUEDE CORREGIR ESTOY DE ACUERDO CON EL CASTIGO FISICO INMEDIATO ESO ES LO QUE REALMENTE LE HACE FALTA A NUESTRA JUVENTUD

    Comentario por Dayana Corredor | mayo 15, 2008 | Responder

    • queria compañera…. estas totalmente equivocada, es mas un castigo fisico ni siquiera deberia de existir, hay demasiadas y miles de formas ( muy eficientes para corregir ) sin agredirlo, lo que estas haciendo con esa posicion es q le puedas crear un trauma o algun rencor, y desee revelarse en su juventud…
      por que crees que hay jovenes y hasta niños por dios en las dogras, pues con el fin de huir de la realidad, a los malos golpes o malas palabras.
      no es q no se debe reprender con golpes,,, solo hay q sabes como, cuando, con que y la manera como se golpea a un niño…

      Comentario por Anna Escobar | junio 8, 2011 | Responder

  19. hola…me gustaria comocer mas con respecto a las pautas de crianza tanto educativa como en la familia como puedo obtener esta imfornacion gracias.

    Comentario por liliana | mayo 21, 2008 | Responder

  20. DOCTORA EL ARTICULO QUE USTED ESCRIBE PARECE TENER LA IDEA DE SER INTERESANTE , MAS SIN EMBARGO SE CONTRADICE CON RELACION AL CASTIGO, DEBERIA DEFINIR SI ES BUENO O NO EL CASTIGO. EN DEFINITIVA CREO QUE EL PROBLEMA DEL ALRTICULO ES DE REDACCION.

    Comentario por LILIANA ZAPATA | junio 4, 2008 | Responder

  21. interesante articulo; quisiera tener acceso a la cartilla mencionada, me podrian, for favor, indicar como acceder a ella. Gracias.

    Comentario por saam | junio 4, 2008 | Responder

  22. Hola, el articulo es muy bueno, soy psicologa pero me interesa argumentar mas del tema sobre todo para la poblacion rural y campesina, comunidad que en el momento estoy manejando por talleres grupales.Me gustaria recibir respuestas.

    Comentario por FRANCY | junio 5, 2008 | Responder

  23. Buenos días, acabo de leer este artículo y me parece una forma muy coherente la estructura como se a abordado este tema, me encantaría obtener la cartilla Enseñando a aprender, ustedes pueden comentarme cómo?
    Gracias

    Comentario por Alejandra Pachón | junio 8, 2008 | Responder

  24. Un cordial saludo. En estos momentos me encuentro realizando mi práctica psicológicas en el ámbito educativo, es por esto que al leer su articulo y reconociendo su gran experiencia, me gustaría contar con más información acerca de este tema, con el propósito de realizar varias conferencias y talleres con los padres de la institución donde estoy.
    Me gustaría saber si usted me podría colaborar enviando alguna información que usted considere sobre el tema, la cartilla que usted menciona y/o algún otro texto que a lo largo de su trayectoria profesional halla realizado.
    Admiro mucho a las personas como usted que se interesan en publicar aquello que saben.
    De ante mano Agradezco su colaboración y atención.

    Comentario por Omar Monroy | junio 11, 2008 | Responder

  25. me parecio muy interesante el tema y es muy educativo,COMO STUDIANTE DE PSICOLOGIA me interesaria tambien acceder a la cartilla, donde la puedo adquirir.generalmente los padres suelen quejarse de sus hijos y aveces no saben como correjirlos o que hacer con ellos me interesaria tambien acceder a la cartilla, donde la puedo adquirir

    Comentario por tania correa merino | junio 24, 2008 | Responder

  26. me parecio muy interesante lo mencionado en este articulo soy estudiante de servicios psicologicos y estoy realizando mi trabajo de grados y me estoy basando en las escuelas de padres por las nacesidades que estos presentan sobre muchos temas en su papel de padres, el proximo tema a tratar es pautas de crianza y este articulo me callo de maravilla, quisiera saber si es posible obtener la cartilla mencionada por usted al principio del escrito, y todo lo relacionado al tema de antemano muy agradecida y que DIOS te ilumine y bendiga cada dia mas y mas.son mis deseos paula c

    Comentario por paula ceballos | julio 8, 2008 | Responder

  27. Dra. Zuluaga, le agradezco por este articulo, que para muchas madres como yo (que no tuvimos una buena crianza y hemos decidido no hacer lo mismo con nuestros hijos) nos ayudaran a criar personas sanas y
    “buenas” para la sociedad.

    Comentario por LIZETH PINZON | julio 11, 2008 | Responder

  28. DOCTORA GRACIAS POR LA ORIENTACION DADA POR MEDIO DEL ARTICULO.

    Comentario por SANDRA | julio 14, 2008 | Responder

  29. trabajo en una institución donde albergan niños, niñas y adolescentes que han tenido riesgo o han vulnerado sus derechos.
    es difícil lograr acuerdos y coherencia entre el personal de la institución´.
    es difícil que puedan aprender de los modelos que ven, porque estos son tan variados….de los padres en general han sufrido situaciones violentas y de abuso de todo tipo y del personal no logramos establecer un modelo institucional.
    podr{ia haccernos sugerencias y enviar anexo de copias?
    Muchas gracias, soy Vanina de Chubut

    Comentario por VANINA GATTARI | julio 23, 2008 | Responder

    • Hola vanina como estas! en estos momentos precisamente trabjo en una escuela de educacion basica en chile, y precisamente estoy atravezando por la misma situacion , soy trabajadora social de la escuela, me gustaria intercambiar conocimientos y experiencia contigo.

      Comentario por carmen silene | noviembre 16, 2011 | Responder

  30. SOY PSICOLOGO, TRABAJO EN UNA COMUNIDAD TERAPEUTICA, ME GUSTARIA AMPLIAR TALLERE PARA LAS PERSONAS CON PROBLEMAS DE DROGADICCION, ES UN EXCELENTE TEMA. DIOD LOS BENDIGA.

    Comentario por MILLER ACENCIO | julio 24, 2008 | Responder

  31. un corto saludo me encanto su articulo como estudiante de psicologia todos estos estudios charlas y apuntes me ayudan ami crecimiento y a mejorar mi vision y como madre veo que aveces hace falta darles unas palmaditas para hacerles reflecionar sobre algunos temas que rico poder seguir contando com sus conocmientos si tienen conferencias por favor avisarme vivo en ibague. lilianasantos111@hotmail.com.

    Comentario por liliana | julio 25, 2008 | Responder

  32. Deseo tener acceso a la cartilla elaborada por ustedes y publicada por la caja agraria sobre Pautas de crianza. Agradezco su colaboración e información de cómo acceder a dicho documento.

    Comentario por Sandra Escobar | julio 28, 2008 | Responder

  33. Hola soy Trabajadora Social y laboro en el Oriente Antioqueño en Comisaria de Familia.
    Mil gracias por toda su información, fue muy gratificante para mi encontrarme con tan valioso material, creame que ha sido de gran utilidad para la labor que en el momento vengo desempeñando con las familias.
    Deseo seguir en contacto con usted…

    Comentario por Silvana Castrillón Hdez Trabajadora Social | julio 29, 2008 | Responder

  34. Buenas tardes,soy licenciada en preescolar en este momento me encuentro trabajando con familias vulnerables, me intereso mucho su articulo;le pido el favor de regalarme alguna bibliografia sobre este tema estamos dando capacitaciones a estas familias de pautas de crainza,violencia intrafamiliar,abuso sexual,discapacidad y algunos otros temas q les serviran a ellos para mejorar su cdalidad de vida, tambien quiero saber si ustedes hacen algunos talleres para estas familias gracias.

    Comentario por diana patricia caro | agosto 12, 2008 | Responder

  35. HOLA MUY INTEREZANTE, QUE TAN IMPORTANTE QUE TODAS LAS FAMILIAS PUDIERAN TENER ACCESO A ESTA INFORMACIÓN PARA MEJORAR SUS RELACIONES Y SOBRE TODO CON LOS NIÑOS Y NIÑAS. QUE SON LA BASE DE LA SOCIEDAD.

    Comentario por MARIA RUTH OSPINA M | agosto 15, 2008 | Responder

  36. lo exelente es la informacion y el cncepto, familiar lo unico que no es facil es que la gente le interese y se consetualize y lo pongan en practica a fondo.
    cuidence mucho niños

    Comentario por devi diaz | septiembre 1, 2008 | Responder

  37. Buenos días doctora,me giustó mucho el artículo y me gustariá tener las cartillas de menciona; ¿cómo le hago para tener acceso a ellas?

    Espero su pronta resuesta

    Mabel – Profsional en Desarrollo Familiar

    Comentario por Luz Mabel Restrepo | septiembre 17, 2008 | Responder

  38. HOLA! como estan les saluda zenith, estoy intresad en conocer sobre pautas de cianza en los hijos para hacer de ellos una personas de bien en el futuro………

    Comentario por zenith johana vides valle | septiembre 23, 2008 | Responder

  39. soy Psicologo de la camisaria de Familia estoy muy agradecido por toda la informacion que ustedes nos suministran tan importante que nos ayuda para soportarnos en las distintas actividades.
    por todo muchas gracias

    Comentario por OSCAR MESA | septiembre 24, 2008 | Responder

  40. Hola, me gusto el artculo, y me gustaria tener la cartlla que mencionas, espero una pronta respuesta.

    Comentario por Carol | octubre 2, 2008 | Responder

  41. Hola, lei el aparte escrito por usted y me parece que tiene datos interesantes para seguir complementado, actualizando y profundizando, me llamo la atencio de la cartilla realizado con apoyo de la Caja Agraria que usted referencia, por lo que le agradezco me brinde informacion de donde conseguirla. Espero su respuesta, Gracias.

    Comentario por Marisol | octubre 2, 2008 | Responder

    • hola, soy psicologa y estoy realizando un diplomado de desarrollo humano y familia, el tema de “PAUTAS DE CRIANZA” es nuestro tema para tratar con una comunidad vulnerable, al igual que los demas, le pido me colabore, enviandome textos que puedan serme utilez, ya que el anterior me parecio muy puntual.

      Comentario por Mary luz | abril 7, 2011 | Responder

  42. HOLA SOY TRABAJADORA SOCIAL LABORO EN EL AREA RURAL DE BOGOTA SU ARTICULO ME DA LUCES PARA TRABAJAR CON PADRES DE FAMILIA, ME ENCANTARIA TENER MAYOR CONOCIMIENTO HACERCA DEL TEMA DE PAUTAS DE CRIANZA Y SI SABE DE ALGO PARA HACER TRABAJO CON FAMILIAS RURALES

    Comentario por LUZ ANGELA BEDOYA | octubre 3, 2008 | Responder

  43. para mi este articulo es de gran ayuda para conecer aspectos fundamentales sobre las pautas de crianza, considero que es un articulo apropiado y que es bueno conocer todos los tipos de pautas, en cuanto al castigo considero que es necesario conocer este aspecto porque aunque muchos de noostros estemos en su contra esta es una catividad que se sigui practicando que mejor que conoscamos de estos temas y los encaminemos de manera positiva en nuestras charlas ya que si lo desconocemos no estamos haciendo nada

    Comentario por martha gutierrez | octubre 7, 2008 | Responder

  44. BUENAS TARDES, SU ARTICULO SE CONSTITUYE EN UN IMPORTANTE ABRE BOCAS SOBRE EL TEMA DE LA CRIANZA EN EL CUAL ESTOY AHONDANDO, ACTUALMETE ESTOY REALIZANDO UN TRABAJO CON FAMILIAS CUYOS NIÑOS HAN SIDO VICTIMAS DE DELITOS SEXUALES, Y SERIA DE GRAN UTILIDAD CONCOCER BIBLIOGRAFIA AL RESPECTO, ESPECIALEMENTE EL MANUAL QUE MENCIONA EN SU ARTICULO, ME GUSTARIA CONOCER DONDE PUEDO ACCEDER A EL.
    GRACIA.

    Comentario por SUSANA GUERRERO | octubre 12, 2008 | Responder

  45. hola gracias por tan valiosa información, soy psicologa y en la actualidad trabajo en el municipio de fresno – Tolima en donde la situación familiar se ve muy descompuesta y la utilización de pautas adecuadas de comportamiento esta muy mal orientado. su información me ha ayudado y ha sido de mucha utilidad

    Comentario por Magda Cristina Ramirez Barrios | octubre 14, 2008 | Responder

  46. es el colmo que toda un psicóloga promueva formas tan retrogradas de “aprender conductas”; en un mundo donde la niñez es tan maltratada, tan abusada y tan indefensa no se le puede decir a los padres de familia “peguele una buena pela al niño-a”; definitivamente la pérdida de valores como el amor y el respeto por el otro más por el de los niños y niñas está llevando a la ecatombe a las sociedades, y qué trietza que existen personas como algunos de los que acá comentan, es eso un artículo super o interesante, en vez de abdar plagiando cosas de otros, preocupénsen por innovar en acciones que propendan por un desarrollo real del niño-a en una familia amorsa, DESPERTEMOS Y HAGAMOS ALGO POR NUESTROS NIÑOS Y NIÑAS, y usted “señora” no venga a enseñar “pautas de crianza” de las que se aplicaron con usted, si es que tuvo infancia.

    Comentario por july paris | octubre 16, 2008 | Responder

  47. He leido varios de los comentarios y me doy cuenta que quienes escriben no han quizas temido un real acercamiento con los niños y mucho menos con los padres de ellos. Soy educadora de etapa inicial (niños de 6 meses a 5 años) y soy partidaria de que a los niños se les debe amar, pues tambien soy mama de tres niñas, sin embargo el amar es disciplinar tambien y no olvidemos que Dios nos habla en su libro de probervios 10.23 que al necio se debe castigar con vara, pero claro, dicho masaje se debe realizar en los gluteos, quisiera darles unos consejos, claro esta, para aquellos que quieran recibirlos: jamas debo hacerlo con ira, si voy a imponer este castigo no gritare, y si lo he de hacer no amenazare, lo hare en el momento de la falta explicandole al niño porque, lo hare serena y con palabras que el me entienda, con autoridad y sobre todo con amor, ahora el castigo debe arojarme un resultado, mi hijo tendra que a partir de ese momento entender que ese castigo es doloroso y por tanto dicho comportamiento debera manejarlo cuando se vuelva a presentar.
    Por ningun motivo lo mimare despues de esto y esperare a que el me busque, y yo no lo rechazare, le dire, ya paso todo no volvera a ocurrir siempre y cuando tu me prometas que si vuelves a sentir comportarte asi te acordaras de la varita y diras obedecere, te amo.
    Papitos guia a tus hijos cuando sean pequeños para que cuando sean grandes no se desvien.

    Comentario por Luz Dary | octubre 16, 2008 | Responder

  48. HOLA.SOY PSICOLOGA Y TRABAJO EN UNA COMISARIA DE FAMILIA, ESTOY DEACUERDO CON EL ARTICULO, YA QUE HAY QUE TENER EN CUENTA QUE UNA COSA ES MALTRATO FISICO (GOLPES, MORADOS, ETC)Y OTRA COSA ES CORREGIR A LOS JOVENES DE HOY EN DIA. ES MUY DIFICIL CUANDO LOS PADRES REPITEN CONSTANTEMENTE LAS COSAS Y LOS HIJOS NO ATIENDEN Y POR LO TANTO HAY QUE REPRENDER DE OTRA FORMA.
    UNA COSA ES CORREGIR Y OTRA MALTRATAR.

    Comentario por cristina palacio | octubre 24, 2008 | Responder

    • “REPRENDER” …”UNA COSA ES MALTRATO FISICO (GOLPES, MORADOS, ETC)Y OTRA COSA ES CORREGIR A LOS JOVENES DE HOY EN DIA”…. con todo el respeto que como profesional de psicologia puede merecer… el articulo refiere al castigo fisico como golpes, pellizcos etc, etc, lo mismo a lo que usted refiere como maltrato. Aparte de esto dice en forma muy alejada y tardia que …–Este tipo de castigos tienen que desterrarse de nuestro repertorio– (textualmente y en negrilla), osea que SE SUPONE que desaprueba este tipo de actos.

      Comentario por Camila | abril 10, 2011 | Responder

  49. “castiga a tu hijo en tanto que hay esperanza; más no apresure tu alma para destruirlo”, (proverbios 19:18) Dra Beatriz, gracias por este artículo, porque son cosas que muchas veces los padres sabemos; pero no practicamos, son sólo pautas, pero muy importantes, pienso que avemos muchas personas que aún no hemos aprendido a diferenciar lo que es CASTIGO y lo que es MALTRATO, el castigo es biblico, porque Dios sabe que es necesario, si no castigamos a nuestros hijo (y conste que la biblia también habla del castigo con vara) seran ellos quien nos peguen a nosotros; porque creen que ahora se han perdido los valores, el respeto a los padres y mayores y ante todo el temor de Dios, es sólo APRENDER a diferenciar y no cruzar los limites.
    nota: Dra Beatriz, soy estudiante de psicologia y quiero especializarme en terapia de familia, por favor digame como consigo las revistas de las que usted habla y de nuevo Gracias, Dios la bendiga.

    Comentario por claudia mejia | noviembre 19, 2008 | Responder

  50. buenso días lei el articulo y me parecio buenisimo, me ha servido algunos aportes como guía para la realización de mi proyecto de grado. me gustaria saber como hago para tener acceso a la cartilla “ENSEÑANDO A APRENDER” y donde puedo encontrar más sobre este tema

    Comentario por ana felis aldana | noviembre 21, 2008 | Responder

  51. doctora soy psicologo pero mi preocupacion va ligada a la parte legal como es el codigo de la infancia y adolescencia ley 1098 de 2006 donde no esta muy claro sobre la forma de corregir a los hijos por ejemplo se habla de un castigo moderado como entender esto de moderado en la fisico – verbal -emocional si este es nuetro marco de referencia legal se puede dar que los psicologos manejamos diferentes discursos frente al tema y no miramos el fondo no la forma

    Comentario por walter | diciembre 9, 2008 | Responder

  52. Doctora, soy psicologa, trabajo en el area social y por tal motivo tengo mucho que ver con la familia del municipio en donde me encuentro, muy interesante su articulo sobre Pautas de Crianza, pienso que ha hecho usted un aporte importanticimo al respecto, como madre y como psicologa concidero que hay que tomar un poco de cda uno de esos “ingredientes” que usted propone sin excederse con ninguno, definitivamente usted muy bien lo anota antes que cualquier castigo lo importante y definitivo es el ejemplo con coherencia, y en lo posible ser muy cautos cuando de “palmadas o pela” se van a aplicar pues se puede caer en excesos, pero definitivamente con todo y ley 1098 del 2006, se DEBE CORREGIR AMOROSA PERO FIRMEMENTE,eso y el dialogo funciona muy bien se lo digo hoy despues de haber hecho lo propio con mi hijo, gracias y me gustaria obtener mas informacion para poder comprar sus cartillas, feliz navidad y feliz año.
    MIREYA BEJARANO GARCIA

    Comentario por Mireya Bejarano Garcia | diciembre 16, 2008 | Responder

  53. excelente el articulo, soy docente y estos textos nos dan más estrategias para darlas a conocer en los talleres de padres y asi mismo para enriquecer nuestros conocimientos.
    Quisiera saber como puedo adquirir la cartillac, como podría tener acceso a ella?. Agradezco la atención.

    Comentario por luz vanessa | enero 5, 2009 | Responder

  54. HOLA doctora interesante su articulo pero estoy deacuerdo con algunos comentarios aquie publicado, pienso que el castigo fisico bajao ninguna circunstancias debe aplicarse para cambiar una conducta,,,,pues como bien lo mensiona usted misma en el articulo los padres son el modelo a seguir de sus hijos entoces empecemos a cambiar patrones de conduta ahi para que no se repita en nuestros hijos,,,,,,,segun mi experiencia profesional encontramos muchos padres que seguimos la misma forma de educar a nuestros hijos asi como fueron educados ellos, y lo que ellos no saben es que no a todos nos sirve el mismo metodo d ecrianza y mas hoy donde la tecnologia nos ha invadido,,,, y ahora todo es instantaneo,,,,,entonces tenemos que reeducar a los padres para que tengan herramientas para la educacion d esus hijos
    gracias

    Comentario por laura florez | febrero 4, 2009 | Responder

  55. Hola, soy Psicóloga y me gustaría tener talleres sobre todos estos temas para concientizar a la juventdu y a toda las comunidades de los pueblos más lejanos de nuestro pías Colombia,donde más se siente el maltrato, en los hogares donde hay muchas necesidades, la pobreza es absoluta,violencia intrafamiliar, abuso sexual,pautas de crianza para niñas embarazadas de 11 añitos en adelante,capacitación sobre autoestima y valores, consumo de sustancias psicoactivos etc. Gracias

    Comentario por Nelcy Fernández P. | febrero 9, 2009 | Responder

  56. HOLA SOY ROCIO ESTUDIANTE DE ENFERNERIA EN COLOMBIA,LEY SU ARTICULO Y ME PARECE MUY INTERESANTE, AUNQUE TODOS LOS DIAS SE APRENDE ALGO DE COMO EDUCAR, CREO Q MAS EXACTA NO PODRIA ESTAR CON SU TEMA ES SENCILLAMENTE EXCELENTE……GRACIAS Y CUIDATE MUCHO….ROCIO

    Comentario por rossy | febrero 13, 2009 | Responder

  57. Soy Asistente Social y trabajo en un programa de vulneracion de derecho para el SENAME y estoy de acuerdo con el articulo publicado ya que solo las orientaciones y palabras no funcionan con los niños de hoy, el castigo es necesario en la medida que la falta lo amerite asi aprenderan que no deben volver a realizar la conducta!!!
    es muy util el documento, tambien me gustaria tener la cartilla en lo posible me pudieran responder como obtenerla o mandarla por mail, se lo agradeceria mucho, gracias!!!

    Comentario por Maria de Chile | febrero 17, 2009 | Responder

  58. buenas tardes
    me parece de gran importancia su aporte, spy estudiant de psicologia y lo que usted expone en su articulo es uno de los temas que se ve durante el proceso de formacion que es el reforzamiento mediante premio o castigo seria interesante que me pueda compartir bibliografia o mas articulos sobre pautas de crianza ya q mis practicas las estoy realizando en un contexto donde se trabaja violencia intraafamiliar me seria de gran utilidad
    agradezco su atencion prestada

    Comentario por ELISA | febrero 17, 2009 | Responder

  59. Hola, me parecio muy interesante su articulo, soy psicologa y me gustaria tener acceso a la cartilla hecha por dos psicólogos y publicada por la Caja Agraria, de la cual comentas. muchas gracias

    ATT:OLGA DIAZ

    Comentario por Olga Diaz | febrero 24, 2009 | Responder

  60. Hola me parece interesante el articulo que ustedes publican y loveo de gran interés para aplicarlo en mi labor, me gustaria que me informaran donde puedo conseguir la cartilla o como hago para tener una copia gracias

    Comentario por DORIS ROMERO | marzo 12, 2009 | Responder

  61. Hola soy psicologa, estoy realizando mi tesis sobre pautas de crianza con padres de niños de cuatro a cinco años de una comunidad vulnerable en colombia,y me gustaria obtener informacion bibliografica sobre el tema en referencia. Gracias

    Comentario por Diana Cortes | marzo 19, 2009 | Responder

  62. me encanto este articulo quisiera saber mas sobre el tema tengo un niño de 9 años el cual me da de que hacer me gustaria recibir informacion en mi email
    garcias

    Comentario por MAGDA | marzo 20, 2009 | Responder

  63. El articulo me parece de gran valor educativo y de facil manejo en un orientación a padres desde mi que hacer. El castigo fisico genera muchas posiciones en los profesionales de hoy, personalmente considero que puede ser valido su utilización hasta una determinada edad del niño o niña, pero para mi si es claro que este tipo de castigo con preadolescentes y adolescentes no es nada bueno, los padres no logramos nada con el, aqui es necesario implementar otros tipos de castigos y los que hacen referencia a los materiales y a los sociales son una buena opción.
    Cómo puedo acceder a la cartilla?

    Comentario por marcela | marzo 21, 2009 | Responder

  64. Interesante el tema por favor si puede enviarme un correo con mas informacion le agradezco, trabajo con poblacion vulnerable en capacitacion a padres.

    Comentario por Gonzalo | marzo 21, 2009 | Responder

  65. muy interesante este articulo sobre todo para nosotros que trabajamos con comunidades vulnerables; por favor como tengo aceso a la lectura de las cartillas.

    Comentario por Maria | marzo 24, 2009 | Responder

  66. El artículo es bueno, pero hay dos detalles, uno con el que no estoy de acuerdo y otro que es falla de la autora. en cuanto a lo primero, digo que NO estoy de acuerdo con el castigo físico en ninguna de sus formas, pues son mayores las desventajas que las ventajas, además el castigo físico es una muestra de la impotencia de un padre de familia impaciente e inmediatista, y en cuanto a lo segundo, digo que la redacción tiene muchos fallos, lo que dificulta la lectura del texto.

    Comentario por Alfonso | marzo 27, 2009 | Responder

  67. ME PARECE MUY INTERESANTE EL ARTICULO, YA QUE DEFINE EN FORMA CLARA LAS PAUTAS DE CRIANZA EN LAS QUE ESTA ENVUELTO EL SER HUMANO PARA SU PROCESO DE CRECIMIENTO Y DESARROLLO EN UNA PERSPECTIVA CONDUCTUAL. ES CIERTO QUE TODOS LOS PADRES TIENDEN A MODELAR LAS CONDUCTAS APRENDIDAS DE SUS PADRES Y DE IGUAL MANERA LO ENSEÑAN A SUS HIJOS. QUE BUENO QUE CADA PADRE REFLEXIONARA SOBRE SUS VIVENCIAS EN LA ETAPA DE LA INFANCIA, PARA QUE ASI TOMARAN UN POCO MAS DE CONCIENCIA SOBRE LA IMPORTANCIA DE DAR EJEMPLO COMO MODELOS PRINCIPALES PARA NUESTROS HIJOS.

    Dra. Beatriz Zuluaga Uribe
    Muy interesante su articulo, la felicito.

    Comentario por ALEJANDRA HENAO- MARZO 27, 2009 | marzo 27, 2009 | Responder

  68. Me parece muy interesante el articulo y lo tendré en cuenta para un taller con padres. Me gustaria tener la cartilla de la que habla ¿sería posible enviarla a mi correo?.

    Comentario por MARIA EMMA | marzo 29, 2009 | Responder

  69. hola, en este momento estoy realizando mis practicas de psicoogia en una i.e y el articulo me ha generado muchas ideas frente al tema. me parece que es un tema del que hablanmucho pero del que en verdad no se publica algo de valor. de verdad es muy interesante. y tambien me gustaria obtener la cartilla. gracias.

    Comentario por norbey | abril 3, 2009 | Responder

  70. hay cosas que no comparto o que por lo menos me gustaría poder discutir. Eso de ignorar ciertas conductas¡¡¡¡ Dejame dudarlo. y lo del castigo físico, no lo dejas muy claro. Es importante que cuando se habla de pautas de crianza, es precisamente eso:¡PAUTAS!, SOLO PAUTAS. Hay tantas formas de ser padres como padres hay en el mundo y es muyy antiético, que los psicólogos le digamos a los padres como tienen que ser padres. Sin embargo considero que tu material puede ser muy valioso en el trabajo grupal para escuela de padres. Gracias.
    Cómo consigo la cartilla.

    Comentario por Luz Stella Gutérrez H | abril 9, 2009 | Responder

  71. bueno en mi opinion con respecto a las personas que dicen que no estan de acuerdo con el castigo fisico , yo creo que si es adecuado en situaciones extremas como dice la psicologa , yo creo que la doctora Beatriz no busco en ningun momento justificar el castigo fisico , sino al contrario , lo que quiere decir es: oigan usenlo pero no en todo momento, eso no quiere decir que uno sea un moustro o un despiadado.

    Bueno yo soy estudiante de psicologia y en una ocasion realizando un trabajo grupal en un colegio , un niño conto con dolor como su madre lo habia golpeado con un cable por que el habia perdido el año , entonces otro niño dijo: ” ja y que eso no es nada mi papa me pega por que le paso el canal (de television) a mi hermanita para yo ver mis muñecos”.

    Cuando el niño hace esa comparacion quiere decirle al otro hey si ud tiene una excusa hizo algo bien malo , pero yo no hago nada malo y me pegan , y ojo no justifico lo que le hizo la madre al otro niño de pegarle por que perdio el año y de esa manera , pero si traigo aqui el ejemplo por que creo que a eso se refiere la doctora beatriz pilas papas no tomen el castigo fisico de costumbre como se dice.

    Igualmente quiero comentarles que utilizamos esta informacion con otra practicante de psicologia de otra universidad diferente a la mia para una exposicion de el tema pautas de crianza en una institucion. y ella decia no ana maria si les decimos esto a los papas van a terminar justificando el castigo fisico, y bueno si en parte ella tenia razon , pero cuando yo le expuse el punto desde donde yo lo veia, que: en casos extremos , es bueno pegarle al niño , bueno les digo aca como dijo alguna vez mi abuelo, tres palmadas en la cola pero bien dadas , sin utilizar cables , ni nada de eso, esas palmaditas aveces son buenas, y ella decia si ana tiene razon , pero tambien hay que tener cuidado, por que no cualquier persona entiende esta informacion , y la pueden distorsionar y finalmente utilizarla para justificar el castigo fisico en cualquiera de sus formas ya sean golpes, patadas , puños , etc…

    y esa fue la conclusion a la que llegamos, que tendriamos que entregar esa informacion pero apersonas que pudieran entenderla , sin distorcionaarla.

    pues con todo respeto para las personas que mencionaron que este articulo era una “porqueria”, no me parece una porqueria , al contrario creo que es de gran ayuda y de guia , y creo que todo lo que nuestros colegas puedan compartirnos desde su saber y su experiencia es bueno para cualquiera de nosotros y hay que aprender entonces a compartir y a recibir conocimiento, y a aclarar ese conocimiento que recibimos sin llegar a pleitos o peleas por diferencias, un abrazo. att ANA MARIA

    Comentario por ANA MARIA | abril 12, 2009 | Responder

    • Me parece muy acertado su comentario, claro que si se necesita el castigo físico, por su puesto sin sobrepasarse, porque ya no seria castigo sino tortura y no dejaría ninguna enseñanza, algunas personas tienen que leer bien e interpretar lo que la psicologa quizo manifestar

      Comentario por alicia | agosto 15, 2012 | Responder

      • Me encantA SABER QUE SE LO LEYO TODO Y LO CAPTO TOTALMENTE, SOBRE TODO QUE EL ARTÍCULO FUE ESCRITO PARA TRABAJAR CON PADRES DE FAMILIA MALTRATADORES QUE TENÍAN SUS HIJOS EL BIENESTAR FAMILIAR Y QUE ASPIRABAN A RECUPERARLOS…ASI QUE MOSTRARLES QIUE HAY OTRAS FORMAS DE ENSEÑAR A APRENDER Y LO COMPLICADO QUE ES CASTIGAR FÍSICAMENTE SI LO HACES CON RABIA, LEJOS DEL MOMENTO EN QUE SE COMETE LA FALTA Y EN FORMA DESPROPORCIONADA.
        GRACIAS POR SU COMENTARIO.

        Comentario por beatrizzuluaga | agosto 19, 2012

  72. gracias por lñas pautas de crianza, resulta que como ayuda sicologica , ,e recomendaron pautas de crianza en un proceso de violencia intrafamiliar, el cual no creo que lo fue y me recomendaron ir a consultar el sicologo de la eps pautas de crianza y resolucion de conflictos. necesito ayuda gracias cgb

    Comentario por camilo galindo | abril 13, 2009 | Responder

  73. Excelente este artículo, explica muy claramente la diferencia entre castigo y maltrato; lo que usualmente confunden muchos padres de familia. Ah, y un consejo para Soraya… cuando quieras dar tu opinión con respecto a este o cualquier otro artículo, por favor leélo primero, dicen por ahí que el hablar sin pensar y sin saber es la peor burrada que se puede cometer.

    Comentario por Mary | abril 14, 2009 | Responder

  74. El artículo lo percibo ambiguo, con poca estructura que me permita como lectora psicóloga y futura madre, comprender como invitamos a generar mayor espiral de la violencia, ´nos encontramos ante realidades muy fuertes, familias disfuncionales, violencia intrafamiliar, abusos sexuales (y estos de los que son reportados o denunciados) como vamos entonces a invitar a nuestros lectores a que piensen que el matlrato es apropiado para resolver las difierencias…..tal como alcanzo a percibir en su escrito, pareciera una receta de cocina. Le invito querida colega a reevaluar este escrito junto con el equipo de profesionales que lo construyeron y lo orienten desde una visión mas alentadora, y esperanzadora frente a esta devastadora realidad como es el maltrato.

    Comentario por ANGELA ASTUDILLO | abril 16, 2009 | Responder

  75. El articulo me parece muy apropiado para las personas que estan interesadas en el manejo de la población comunitaria e infantil, también soy estudiante de psicología y me ha servido este ariculo para mi proyecto de practica profecional; antemano le agradesco por compartir su saber adquirido durante todo el tiempo de experiencia, lo cual en ningun libro lo enseña como usted lo trasmite.
    Tambien estoy interesado por la cartilla “ENSAÑANDO A APRENDER”.

    Comentario por Alejandro Restrepo | abril 21, 2009 | Responder

  76. Soy estudiante de Psicología y casualmente estoy apunto de empezar mis practicas de Intervención Psicosocial en la Familia en una de las Instituciones del municipio en el que vivo, creo y -espero- que este material me será util para los talleres complementado con infomación que nos proporciona la Universidad y el ICBF para la Escuela de Padres, respecto al polémico castigo físico considero que si se expone más desde el punto de las desventajas y aspectos negativos de este los padres y educadores no interpretaran mal este material.
    Me gustaría mucho tener acceso a la cartilla “Enseñando a aprender” y a cualquier material de este tipo que orienten nuestro futuro quehacer profesional y que nos ayude a orientar a otras personas.
    Muchas gracias!!!

    Comentario por Bibiana | mayo 3, 2009 | Responder

    • Gracias por su comentario y me alegra mucho que lo pueda utilizar en su
      trabajo con padres… a mi regreso a casa (pues estoy de viaje) le enviaré
      el Powar Point que le servirá.

      Comentario por beatrizzuluaga | mayo 7, 2009 | Responder

  77. No entiendo cómo se le puede ocurrir a un profesional que ha estudiado la conducta humana dejar ver en un trabajo su opinión personal favoreciendo el uso del castigo físico. Es decir, si ud lo usa sra Beatriz, entonces son sus concepciones y eso nada tiene que ver con una orientación profesional.

    Comentario por ELIZABETH | mayo 6, 2009 | Responder

    • Parece que no leyo totalmente el artículo. No uso ni recomiendo el castigo
      físico, pero como he trabajado con padres maltratadores utilizan el castigo
      y culturalmente es muy aceptado les digo que sirve solo si lo utilizan
      inmediatamente, sin rabia y adecuado a la falta, tres condiciones casi
      imposibles de concurrir en el mismo momento, por eso les ofrezco otras
      alternativas como el premnio al buen comportamiento, el modelar la buena
      conducta y el aprender a ignorar otras para solo corregir las indispensables
      para la vida y el futuro del niño o niña.
      Gracias por su opinión y espero lo lea totalmente Ademas también muestro
      otro sobre cómo las notas de los maestros influyen el la violencia
      intrafamiliar, para que la eviten, pues son generadoras precisamente de
      castigos y malos tratos.

      Comentario por beatrizzuluaga | mayo 7, 2009 | Responder

  78. soy estudiante de Trabajo Social, me preocupa el saber que en en este época toda via la sociedad no tiene esos punto de reflexion para educar al niño del mañana, por lo cual tu articulo me parece muy importante, me gustaria conocer la cartilla, ya que estoy investigado el tema para poder llegar con mayor facilidad y clarida a la familias que llegan a mi sitio de practica por violencia intrafamiliar, siendo el mas afectado los hijos.
    gracias por tu atención y colaboración

    Comentario por walter leon | mayo 8, 2009 | Responder

  79. Su aporte nos ha sido de gran ayuda a nivel escolar, ya que soy docente de primaria.
    Le agradeceria si pudiera colaborarme con más información para poder realizar talleres con los estudiantes y padres de familia con respecto a este tema.
    Gracia.

    Comentario por Claudia Santamaria | mayo 9, 2009 | Responder

  80. me parecio muy acertado su articulo usted habla de unas revistas quiciera saber como puedo tener acceso a ellas.
    gracias.

    Comentario por ELPIDIO VIDAL ANGULO | mayo 26, 2009 | Responder

  81. ES BUY BUENO EL ARTICULO ME GUSTARIA TENER ACCESO A LA CARTILLA QUE MENCIONA Y MAS SOBRE PAUTAS DE CRIANZA PARA MANEJAR EN TALLERES TAMBIEN SOY PSICOLOGA
    GRACIAS

    Comentario por CENAIDA | mayo 26, 2009 | Responder

  82. el árrticulo me parece muy interesante, y por lo tanto muy educativo, particularmente estoy de acuerdo con el castigo fisico de manera moderada, pues como mamá de 2 hijos tengo la experiencia que el castigo si forma, y el niño aprende a reconocer que en casa hay autoridad, claro sin llegar al maltrato, sólo cuando se hace necesario. despues de un castigo fisico lo importante es ofrecer al niño un besos y un abrazo y expresarle que se le ama. por otra parte me gustaría tener la copia del documento. gracias.

    Comentario por maria e. núñez | mayo 26, 2009 | Responder

  83. me parece muy interesante su articulo me gustaria conocer mas acerca del tema y la cartilla enseñando a aprender

    Comentario por adelina palacio | mayo 28, 2009 | Responder

  84. Me parecio un artículo muy buenos, sobre todo porque es muy aterrizado a la realidad, lo que realmente pasa en los hogares, que sacamos con publicar un articulo soñado, si la vivencia con nuestros hijos e hijas es otro?

    Comentario por Dora Stella Hernàndez | mayo 31, 2009 | Responder

  85. creo que se debe tener especial cuidado con la plabra castigo.. porque su´aplicación lo convierte en un delito, el mundo evoluciona y ya no estamos en el momeno del castigo físico como estrategia para enseñar… Además creo q hay algo por lo que si creo que estás fuera de contexto, y es cuando hablas del premio social, porque hasta donde tengo entendido los abrazos, los besos y las atenciones deben ser dadas en cualquier condiciones y no utilizados como premios, ya que la parte afectiva siempre debe darse,ya que hace parte de las responsabilidad como padres de familia…Asi que este artículo solo puede servir para reforzar la conducta de personas con un pensamiento tradicional de educación

    Comentario por ingri | junio 6, 2009 | Responder

  86. Buen día

    Me encanta el articulo y de gran ayuda para las bases en la crianza de mi hijo… qué puedo hacer para correjir las mentiras y evitar que se le pierdan las cosas y no me diga que las hizo??? por favor ayudeme… Mil gracias

    Comentario por MARTHA MOREN | junio 8, 2009 | Responder

    • Gracias por su comentario. Un niño miente cuando tiene piedo, asi queNO lo castigué, hable con él, explíquele lo que valen las cosas, la necesidad de cuidarlas y pacte con él formas de cuidado, si es que tiene un amigo que lo chantajea, acuerdese que en los colegios hay matoneos… ud nunca LO SABRÁ SI EXHIBE ANTE ÉL UNA ACTITUD AUTORITARIA, SIEMPRE LA CERCANÍA, EL NO JUZGAR Y EL DIÁLOGO FUNCIONEN MEJOR.

      Comentario por beatrizzuluaga | junio 8, 2009 | Responder

  87. Buenas tardes. Apreciada Doctora creo que ha hecho usted un gran esfuerzo para dar a conoer, de manera subjetiva un tema, que a mi modo de ver, está muy bien ilustrado. cada persona que lo lea determinará, tambien de manera subjetiva su concepto.

    asi es que su intension es bien lograda, los tipos de castigos son los que son y cada uno elige el que aprendió o el que corrigió a traves de sus años. Es importante si que se tenga en cuenta que para castigar siempre se debe hace desde el profundo amor.

    Un abrazo

    Comentario por Candida Elena | julio 2, 2009 | Responder

  88. Doctora muy interesante el artículo. Mi hija tiene 5 años, soy madre soltera y en ocasiones he sentido que la crianza de ella me queda grande, pues su caracter es un poco fuerte y tiene muchas caracteristicas de su personalidad que se parecen a las del papá. Además vivo con mis papás y la presencia de ellos al momento de la crianza es un obstáculo pues en muchas ocasiones coartan mi autoridad frente a ella o imponen ellos los castigos. Quisiera que usted me aconsejara, pues se que si no tengo control en el buen sentido de la palabra, en este momento, más adelante va a ser mas difícil, ya que una de mis metas es irme a vivir sola con ella cuando comience a trabajar. Gracias.

    Comentario por Diana | julio 5, 2009 | Responder

  89. gracias por compartir esos conocimientos que toda la humanidad lo necesita saber quiero tener la cartila mencionada gracias

    Comentario por andrea | agosto 3, 2009 | Responder

    • necesito saber como conseguir la cartilla mil gracias

      Comentario por andrea | agosto 3, 2009 | Responder

    • agradezco su gentil comentario… desgraciadamente la entidad que edit la cartilla, ya no existe y uno de los autores muri y Patricia gaviria no la s ubicar solo tendra posibilidades a traves de una fotocopia de la mia.

      Comentario por beatrizzuluaga | agosto 3, 2009 | Responder

  90. Hola soy estudiante de Pedagogia en Educacion Fisica y e leido detenidamente los comentarios y la informacion entregada en el articulo, estoy muy en desacuerdo con el castigo fisico como forma de rectificar actitudes creo como muchos de los que han comentado que no se debe insistir en el maltrato a los niños creo que ahi otras formas para enseñar y corregir situaciones de nuestros alumnos e hijos. en este articulo se da a conocer una que es el estimulo, entregando amor, fortalecer habilidades de los niños y alentar sus buenas acciones son un buen metodo para la crianza de estos. con respecto a las personas que le atribuyen al castigo fisico gran validez creo que estan viviendo en un mundo que ya a pasado de moda ya no estamos en dictadura…..

    Comentario por Jonathan | septiembre 7, 2009 | Responder

  91. hola soy practicante de psicologia me parece muy interesante esta tematica para trabajarla con los padres, pero necesito bases para realizar un taller con ellos. sobre este tema gracias por su coloboracion…

    Comentario por diego | septiembre 9, 2009 | Responder

  92. yo necesito ayuda en una cosa, please contestame .¿como influyen el estudiar psicologia en las pautas de crianza inculcadas por nuestros padres. gracias espero tu respuesta

    Comentario por ADRY | septiembre 9, 2009 | Responder

  93. soy trabajador social me interesa conocer nuevas para realizar talles para padres de familia poblacione vulnerable.
    gracias

    Comentario por FERNANDO BELTRAN | septiembre 13, 2009 | Responder

  94. hola doctora beatriz; felicitaciones por su posición en cuanto a la crianza de la prole, todo está muy bien, se sabe desde antaño que el castigo fisico dirigido es uno sino el mejor método para corregir tanto a niños como adolescentes, hay innumerables ejemplos al respecto, en alemania en inglaterra incluso los niños eran sacrificados cuando arruinaban una máquina en la revolución industrial, y es que debemos recordarle a todos esos coleguitas que les han escrito a usted dicendoles que no estaban de acuerdo con su posición, que un niño o una niña es ante todo un ente en proceso de desarrollo no es un ente completo para que le tengamos tanta reverencia, los derechos humanos están totalmente trasnochados y desubicados cuando opinan lo contrario porque seguramente no conocen la realidad de cada cultura en el globo terraqueo, ya dejense pues de tonteras tratar de moldear una cultura al antojo de otra es como regresar al etnocentrismo y eso si que nos conduciría al etnocidio sino genocidio más letal de todos los tiempos, Hitler quedaría chico, así que mucho cuidado con eso, con lo que hablamos, con lo que proferimos; hasta la vista doctora y nuevamente felicitaciones por la labor que viene desempeñando allá en su país.
    atte.
    luis
    saludos muy cordiales
    arequipa-perú

    Comentario por luis | septiembre 17, 2009 | Responder

  95. Buenas noches Dra Zuluaga, permitame felicitarla y agradecerle por sarnos sus conocimientos a traves de la red, le comento que estaba buscando mucha informacion al respecto por que quiero conformar una fundacion para la atencion de los niños y niñas en situacion de maltrato fisico y/o psicologico del municipio de Tarqui en el departamento de Huila, aunque solo soy estudiante de noveno semestre de psicologia me muestro muy interesada en participar en la ayuda de estos niños que van creando resentimiento ante la sociedad por recibir de manos de sus padres castigos severos.
    Le agradeceria su colaboracion al respecto de bibliografia que me sirva de base para apoyar mi trabajo con estos infantes, buen viento buena mar,

    ANDREA VIVIANN GOMEZ
    Psicologa en Formacion
    UNAD.

    Comentario por ANDREA VIVIANN | noviembre 8, 2009 | Responder

  96. exelente referente para padres y pesona que entran a formar parte de la educacion de niños y niñas formadores de las nuevas generaciones

    Comentario por dora edilma estudiante de psicologia | noviembre 10, 2009 | Responder

  97. Hola, soy una Educadora Salvadoreña, me encanta este articulo, porque cuando tratamos de involucrarnos en el area social de nuestra gente que esta mal maltratando a sus hijos recurrimos a consejos o diferentes formas de educar sabiendo, que la educacion empieeza en el seno materno hay que tocar el tema de raiz, gracias por pensar en los demas ,Solo me gustaria saber la raiz de origen de esta publicacion en que paiz se elaboro. Adelante Dra. Zuluga

    Comentario por Erika | noviembre 18, 2009 | Responder

    • Gracias Erika por su comentario.
      Soy psicóloga Colombiana y he trabajado siempre con madres y padres de familia que creen que el castigo físico forma y educa, e incluso con padres que han pedido la custodia por el maltrato a uno de sus hijos, pero tienen otros en casa y creen que los psicólogos e incluso Bienestar Familiar, les ha quitado autoridad ante los hijos…
      Como el castigo formo parte de sus infancias y ahora lo reproducen en la adultez, por eso yo les digo que SOLO SIRVE si llena esas tres condiciones = Inmediato, Sin Rabia y adecuado a la alta cometida; como eso es imposible de reunir, pues les doy las otras alternativas, premiar lo bueno, ignorrar la pataleta y modelar la conducta.
      Ojala lograsemos que los pades pensaramos antes de obrar con la abia ue nos producen algunos comportamienos de los niños.
      Un abrazo y suerte

      Comentario por beatrizzuluaga | noviembre 22, 2009 | Responder

  98. Hola Beatriz, soy psicóloga especialista en Familia. Me gustó mucho tu artículo, y creo al igual que muchos que hay que saber leer entre líneas para interpretar tu mensaje. Ahora soy mamá de una hermosa bebé de casi dos años y otra que viene en camino, como toda madre primeriza la cuestión de pautas de crianza me ha dado muy duro y enfrentarme a lo que predicamos los psicólogos que en algunas ocasiones no se aplica a nuestros propios hijos ha marcado una nueva etapa en mi vida en la que me toca estar actualizándome y consultando mucho más que antes. Me gustaría si fuera posible que me orientaras de libros o páginas web en las que pudiera encontrar información sobre modelos de crianza en las primeras etapas de la vida, porque como muchos dijeron, no hay formas exclusivas de educar a un niño y estamos en nuestra obligación de buscar la que más se adecué a cada uno de nuestros hijos para hacer de ellos seres responsables de sus actos, capaces de cuidarse a sí mismos en un futuro y que busquen sobre todo SER FELICES sin maltratar a los demás ni dejarse maltratar.

    Un abrazo y quedo en espera de tu respuesta!

    Comentario por PAOLA | diciembre 28, 2009 | Responder

  99. hola soy patinadora pero muy buen mensaje gracias por compartirlo.

    Comentario por karen ortega | enero 21, 2010 | Responder

  100. Doctora Beatríz Cordial saludo. Quisiera preguntarle donde puedo aduirir las cartillas “Enseñando a aprender” por una parte y por otra saber si ud. conoce de algún lugar en Bogotá donde realiven talleres para padres de crianza. Muchas gracias,

    Comentario por Olga Lucía Vázquez | enero 22, 2010 | Responder

  101. me encanto sus pautas concretas y puntuales me gustaria conocer las otras que menciona en su articulo, como hacer con problemas en el salon de mala conducta y malos abitos de estudio me puede colaborar o sugerir algo, por favor enviar a mi acorreo garcias

    Comentario por ANA ESTRADA | marzo 1, 2010 | Responder

  102. Buenos días. Lic. Beatriz Zuluaga.
    He leido su artículo y estoy en acuerdo con sus apreciaciones. Soy psicóloga social comunitaria, y me ha sido de gran utilidad la información contenida en éste. Me gustaria poder obtener mayores datos y en lo posible acceder a la cartilla de la q hace mención. Gracias

    Comentario por sayra eugenia campos ramirez | marzo 31, 2010 | Responder

  103. estoy convencida que alli esta la clave para una crianza igualitaria entre varones y mujeres, sino lo enfocamos asi

    Comentario por norma | abril 3, 2010 | Responder

    • gracias por su comentario, me encanta saber que de algo le ha servido.

      Comentario por beatrizzuluaga | abril 7, 2010 | Responder

  104. Lic. Beatriz Zuluaga le escribo porque estoy realizando mi tesis sobre el vínculo entre los padres-hijos en guarderías infantiles, teniendo en cuenta las pautas de ciranza utilizadas. Le agradeceria si me pudiera recomendar bibliografia para actualizarme sobre el tema. gracias.

    Comentario por sofia savid | abril 23, 2010 | Responder

  105. Buena tarde:
    Me parece de gran importancia y utilidad la información que usted publica, ya que soy Trabajador Social y he logrado realizar oportunas intervenciones tomando este aporte tan indispensable. Usted nombra un documento que publico la Caja Agraria y que se seria de gran utilidad, ¿Cómo podria acceder a tal cartilla?, cabe la posibilidad de que me facilite el documento de forma digital, lo agradeceria. De igual forma me seria util cualquier otra informacion en relacion a pautas de crianza, fijacion de normas y limites entr otras…
    Gracias.

    Comentario por Ivan | mayo 5, 2010 | Responder

    • Le agradezco su comentrio. Con respecto a la cartilla le cuento que no la tengo digital sino en papel, solo podría fotocopiarse pues no creo facil encontrarla de otra manera, uno de los autores ya murió, podrias tratar de localizar en la red a Patricia Gaviria psicologa de Medellin, autora con Guillermo Villareal.

      Comentario por beatrizzuluaga | mayo 7, 2010 | Responder

      • Hola.

        Me parece un artículo interesante en el que se demuestran los años de experiencia en el campo, pese a que entiendo que se malinterprete en algunas circunstancias. También soy psicólogo de la Universidad Nacional de Colombia y en este momento me encuentro estructurando un taller para enfocar las pautas de crianza cuando los hijos tienen dificultades de comportamiento. Quisiera saber si puede remitirme a algún texto o algún lugar donde pueda encontrar información al respecto.

        Muchas gracias.

        Comentario por zelfus | mayo 13, 2010

      • La biblioteca del ICBF en Bogot ser un buen lugar de consulta, Virginia Satir, Minuchin… etc cualquier sistmico.

        Comentario por beatrizzuluaga | mayo 18, 2010

  106. Encuentro de mucha utlidad este material soy Trabajdor Social y en el quehacer diario vemos lo dificil que es para los padres jovenes psicoeducar en cuanto a pautas de crianza. Me gustarìa saber puedo acceder a la cartilla mencionada en el artìculo..

    Comentario por Maria | mayo 11, 2010 | Responder

  107. Que gusto, casi todo o todo lo que les digo a los padres de familia en el centro educativo donde trabajo, muy bien presentado y sobre todo con base psicológica, recomiendeme por favor donde puedo obtener mas informacion

    Comentario por Pablo Antonio Nuñez | mayo 15, 2010 | Responder

  108. Dra. Beatriz. Soy Psicologa Social Comunitaria, con especialidad en Orientacion Educativa y Desarrollo Humano. Su articulo es muy importante y util en la aplicacion en los diferentes campos de trabajo. Me gustaria que me informara como puede adquirir la cartilla y otros materiales. Gracias.

    Comentario por DORA. T. | mayo 17, 2010 | Responder

  109. Dra. Beatriz. Soy Psicologa Clinica. El tema tratado en el articulo es de vital importancia dentro de la problematica actual, como es la crianza de los hijo, pues de manera clara usted orienta y sugiere dicho manejo. Con todo respeto, me gustaria saber como puedo adquirir la cartilla y otros materiales de su autoria, pues son muchas las problematicas que se presentan por quienes buscan nuestra orientacion, y su enorme experiencia me seria de infinita ayuda. Mil gracias.

    Comentario por Lady Pérez | junio 10, 2010 | Responder

  110. que mal es tontos lo que crearon esto

    Comentario por popo | junio 18, 2010 | Responder

  111. Me parece interesante,su aporte en cuanto a las pautas de crianzas, en lo que no estoy de acuerdo en la aplicación del castigo físico,ya que eso da pie a mal interpretaciones, y si no se sabe administrar mas con el temperamento que uno tiene, tiende a desbordarse, lo ideal sería enfocar mas hacia la comunicación, formación de buenos hábitos desde pequeños.

    Comentario por Elena Pereira | junio 19, 2010 | Responder

  112. HOLA DOCTORA ME GUSTARIA PODER ASCESO A LA CARTILLA QUE TU MENCIONAS AHI ME TOCA DICTAR CHARLAS SOBRE PAUTAS DE CRIANZA POSITIVA Y TENGO MUY POCO MATERIAL EN ESTE PUEDO POCO MATERIAL SE CONSIGUE GRACIAS

    Comentario por CENAIDA | julio 23, 2010 | Responder

  113. Dra. Beatriz. Soy estudiante de Psicologa , y no se que especialidad enfocarme estoy en noveno semestre siempre me he inclinado en Orientacion Educativa y Desarrollo Humano. Su articulo es muy importante y util en la aplicacion en los diferentes campos de trabajo.
    Me parece interesante,su aporte en cuanto a las pautas de crianzas, en lo que no estoy de acuerdo en la aplicación del castigo pero NO fisico puesto que ya que eso da pie a
    un niño revelve. El premio como el castigo, también debe ser inmediatamente se hace la buena acción pues los premios dados en forma LERDA no sirven para enseñar, y así como el castigo debe ser adecuado a la falta el premio también el premio requiere de adecuarse a la acción pues un castigo desmedido como un premio desmedido NO ENSEÑAN.

    El premio emocional es cuando con palabras y actitudes, hace sentir a su hijo orgulloso de sí mismo, éste tipo de premio hará que él eleve su autoestima o amor propio y éste si será garantía para el buen comportamiento personal porque fallarse uno mismo es mas difícil que fallarle a otro.Este articulo es que nosotros como formadores debemos enseñarles a los padres y no a los niños y niñas ni adolecentes tenemos que enpezar en casa educar el nucleo familiar. Me gustaria que me orientara como debo realizar una buena tesis.

    Gracias

    Comentario por Ana -Acevedo | julio 29, 2010 | Responder

  114. hola soy psicóloga me parecen bien las pautas indicadas en el documento sobre todo en la parte del maltrato físico que es la falencia mas notable en los padres ya que actúan por la rabia y no por lo que la razón indica

    Comentario por isadora daza barros | julio 30, 2010 | Responder

    • Gracias por tu comentario, parece que hay personas que creen que estoy a favor del castigo, y ni más faltaba, con lo que expreso trato de disuadirlo porque nunca estarán juntas las tres condiciones para que sirva: inmediatamente sin rabia y adecuadamente.

      Comentario por beatrizzuluaga | agosto 7, 2010 | Responder

  115. Buenas noches Doctora; su artículo me fue muy útil pues soy trabajadora social y en la actualidad trabajo en una corpotación donde se ofrece terapia a niños y niñas en condición de discapacidad. Me encantaría recibir más información sobre pautas de crianza pues en esta población son un tema neurálgico, en tanto los padres tardan en comprender que sus hijos, si bien están en condiciones diferentes tienen la capacidad de introyectar normas.

    Muchísimas gracias, estaré atenta a su respuesta.

    Comentario por Fernanda Mazo | agosto 23, 2010 | Responder

    • GRACIAS POR SU COMENTARIO La sociedad colombiana de pediatra tiene unos mdulos para la atencin de nios nias y adolescentes, muy buenos y completos, por internet los puedes acceder.

      Comentario por beatrizzuluaga | agosto 24, 2010 | Responder

  116. no lo se me parece que esto no es acto para los niños por que se van a dar de cuenta sobre todos los castigos que recibimos cuando eramos nosotros muy pequeños

    pero la historia es muy bacana felicito a los que las escribieron

    att-lalis

    Comentario por lalis | septiembre 7, 2010 | Responder

  117. no me parece que se refiera a educar a los niños desde el punte de vista de la agresividad puesto que esta forma de reprender solo intensiva la violencia intrafamiliar y mal manejo de las aputas de crianza..

    Comentario por MARIA PAULA | septiembre 11, 2010 | Responder

  118. las personas que no estan de acuerdo con “el maltrato fisico”no han tenido hijos que conste que una cosa es pegar para hacer daño y otra es para corregir. habran malos entendidos pero en general hay una gran diferencia en el comportamiento de las generaciones anteriores con las nuevas, hay demasiado irrespeto por la palabra de los mayores, casi que se ubican en el mismo nivel que los adultos que tal?antes solo bastaba una mirada de papa o mama y listo….y quien se traumatizo??

    Comentario por maria teresa | septiembre 13, 2010 | Responder

    • Gracias por su comentario… Realmente la gente que lee mi artculo en ocaciones cree que yo estoy en favor del castigo, muy al contrario, pero como he trabajado con padres de familia violentos hice ese artculo para ellos que lo usan y abusan de su poder; de esta manera les digo que solo sirve si estan presentes tres condiciones: inmediatamente despues de cometida la falta, sin rabia y adecuado frustracin medida y como dificilmente se logran, pues NO LO USES. y estamos deacuerdo una cosa es la correccin y otra la violencia, ah esta el detalle.

      Comentario por beatrizzuluaga | septiembre 17, 2010 | Responder

  119. Felicitarla sicologa, pues su material es un gran aporte a la familia y a la educación. Me gustaría poder contar con la cartilla para terminar de instruirme como docente en este tema, la pautas ayudan a los acudientes a que sus hijos mejoren sus deberes escolares y familiares.

    Comentario por hachilitom@gmail.com | septiembre 24, 2010 | Responder

  120. soy docente de primaria de un instituto rural, el articulo me parece muy interesante y agradable la forma de abordar cada parte de el, tengo a cargo el proyecto de escuela de padres y me gustaria tener mas conocimientos sobre el tema, por medio de la cartilla. ¿ como la consigo?

    gracias por sus aportes

    Comentario por Jackeline Pinzon | octubre 14, 2010 | Responder

  121. Encuentro de mucha utlidad este material soy Psicologa y en el quehacer diario vemos lo dificil que es para los padres jovenes psicoeducar en cuanto a pautas de crianza. Me gustarìa saber puedo acceder a la cartilla mencionada en el artìculo..

    Comentario por Astrid Herazo | octubre 18, 2010 | Responder

  122. Buenos días,
    Es un poco inadecuado escribir textualmente “Si usted cree en el castigo físico y lo va seguir utilizando..” eso es fomentar el castigo físico y por Dios en este país donde se caracteriza por el maltrato infantil creo que está fuera de foco. con este articulo está reforzando la conducta violencia intrafamiliar. por ningún motivo debe haber maltrato fisico en un menor de edad. por favor!!

    Comentario por Luz | octubre 19, 2010 | Responder

  123. Dra Zuluaga, el castigo fisico no sirve bajo ninguna condición, le recomiendo los programas de discovery home and healt (la niñera) . actúa y corrije con amor, reglas claras y persistencia.

    Comentario por Marcela | octubre 19, 2010 | Responder

  124. Excelente su artículo, ha dado mucho de qué hablar, le sugiero que si en verdad existe la famosa cartilla permita que se socialice a fin de que sirva a mucha gente que está en el medio, como ve hay conmigo quienes estamos interesados en que se conozca y se aplique el contenido para que sirva a los niños que tanto lo necesitan y a sus padres para que aprendan un adecuado manejo. Con aprecio LUIS

    Comentario por LUIS CASTAÑEDA | octubre 21, 2010 | Responder

  125. Hola he leído su articulo y la mayoría de los comentarios, soy madre de 4 niños y me críe en una familia de 5 hermanos. No soy psicóloga pero siempre fue una estudiosa del comportamiento humano, principalmente en los niños. Yo entiendo que no todos los niños son iguales, que tienen diferentes temperamentos y mi experiencia con mis hijos me muestra que hay niños que con solo hablarles, entienden perfectamente, mientras que otros desafían la autoridad de sus padres todo el tiempo y en esos casos hay que ser más firme. Estoy escribiendo un blog sobre el tema ya que me preocupa la gran cantidad de padres que no saben que hacer con sus hijos. ¿Hay algo que se esta haciendo mal? ¿Por qué la sociedad cada vez esta peor? Tenemos que aprender a ser padres y no criarlos como venga. Algo que me quedó grabado de un libro que leí que es muy cierto “Si un niño toca un enchufe de corriente o una estufa, aprenderá mediante el dolor que eso no lo debe hacer más y no lo hará más” (Para pensar) ellos están descubriendo su mundo, somos los padres los que le tenemos que evitar que su propio descontrol o falta de limites los dañen, ellos necesitan los limites para sentirse seguros y queridos. Yo no veo el castigo físico con amor como algo malo, sino como algo necesario para que se sientan amados.
    http://comunicacionfamiliar.wordpress.com

    Comentario por sicologia infantil | noviembre 2, 2010 | Responder

  126. BUENAS NOCHES.

    EL ARTÍCULO ME PARECE MUY INTERESANTE Y DE GRAN AYUDA, POR TAL MOTIVO QUISIERA TENER ACCESO A MAS INFORMACIÓN SOBRE PAUTAS Y PATRONES DE CRIANZA…. A SU VEZ ME GUSTARIA TENER ACCESO A LA CARTILLA QUE USTED MENCIONA EN EL ARTÍCULO…. PODRIA PORFAVOR RESPONDERME A MI CORREO.

    Comentario por Nileyma | noviembre 4, 2010 | Responder

  127. ME PARECIÓ CLARO SU ARTICULO Y BUENO. AL IGUAL QUE LAS ANTERIORES PERSONAS PODRÍA DE ALGUNAS MANERA LEER LAS CARTILLAS.
    DE ANTEMANO AGRADEZCO SU ATENCIÓN Y COLABORACIÓN

    Comentario por SANDRA ORTIZ DIAZ | noviembre 21, 2010 | Responder

  128. Espero, que la gente no le haga ni caso, porque no sabe lo que dice.Usted es Licenciada en que???

    Comentario por Yanina | noviembre 22, 2010 | Responder

  129. Buenas noches, excelente el articulo, quiera conocer la cartilla que usted, menciona, como podria obtenerla?

    Gracia
    Atte
    Ana C Gaviria

    Comentario por Ana C Gaviria | diciembre 3, 2010 | Responder

  130. Hola a todos, soy Psicóloga Social Comunitaria y madre de familia.He leído tanto el artículo como los comentarios y desde mi experiencia puedo decir lo siguiente: al tratar el tema del no castigo, los padres no han podido asumir con responsabilidad ésta campaña, entonces no castigan ni tampoco educan, lo cual está generando problemas sociales, pues como ya lo han dicho, hoy los hijos tienen más autoridad que los padres, pues parece ser que los padres son los que andan traumatizados con el tema “No castigo”. Cuando empezamos a ver cómo practicamos lo que predicamos, es cuando nos damos cuenta que en ocasiones sí es necesario el castigo, pero si establecemos buenas pautas, el castigo se reduce sustancialmente, pues el niño siempre va a explorar hasta dónde puede ser su dominio. Y a la doctora Beatriz le puedo decir que con experiencia de madre sí se pueden reunir las tres condiciones y sí funciona perfectamente. Y que quede muy claro, una cosa es castigar y otra cosa es maltratar; además agregaría otra condición a la forma de castigar y es que una vez aplicado el castigo, No se debe prologar el distanciamiento con el niño, pues ya ha pagado la deuda y la cordialidad se debe reiniciar lo más pronto posible, se debe también hacer la reflexión correspondiente del porqué de la situación. Gracias, NIDIA CECILIA PIZZA Bucaramanga Colombia

    Comentario por Nidia Cecilia Pizza | diciembre 13, 2010 | Responder

  131. Basta recordar las palabras de Jane Nelsen cuando, al elaborar una guía clásica de padres y maestros para ayudar a los niños a desarrollar autodisciplina, responsabilidad, cooperación y habilidades para resolver problemas, nos dice: “El castigo amenaza al ‘ofensor’ con falta de respeto o pérdida de amor; es humillante”
    Cita tomada del texto: DISCIPLINA POSITIVA: la clave de la disciplina No es el castigo, sino el respeto mutuo [Cap. 6. Consecuencias naturales y consecuencias lógicas: un método de disciplina que desarrolla la responsabilidad]
    Me parece que usted se equivoca al creer que no está de acuerdo con el castigo físico, pero que escribe por si acaso para aquellos que castigan físicamente, pero creyendo que es muy difícil que cumplan las tres condiciones que le parecen necesarias pra hacerlo ‘bien’. Creo que lo honesto y necesario es ser explícita, clara en su posición. Si no está de acuerdo con el castigo físico (espero que con ninguno, mucho menos moral, psicológico), debe decirlo abiertamente. Si no es honesta y clara en esto, pierde su autoridad moral para orientar como psicóloga.

    Juan

    Comentario por JUAN | diciembre 21, 2010 | Responder

  132. Me gusto el artìculo, tambien estoy interesada en el texto sobre pautas de crianza, en estos tiempos no es facil criar hijos cuando no se les puede dedicar mucho tiempo por el horario de trabajo, pero es un campo de pautas en que se debe desarrollar con los maestros y familia, soy abogada de tres hijos.

    Comentario por Yamilet Bonilla | enero 14, 2011 | Responder

  133. Me parecio muy bueno su articulo, desearia poder adquirir la cartilla, pues soy profesora se sociales y necesito profundizar sobre estos temas.
    Por favor indicarme como conseguir la cartilla gracias

    Comentario por Silvia Stella Romero | enero 21, 2011 | Responder

  134. Hola. Buenos Dias.
    Soy psicologa y deseo acceder a la cartilaa que mencionan. Que debo hacer?

    Gracias por su respuesta.

    Comentario por Luz Zoraida Espinosa Valencia | marzo 4, 2011 | Responder

  135. soy estudiante de psicologia y me parece muy bueno el articulo. fue de gran ayuda ya que estoy haciendo mis practicas y debo dar talleres a los padres sobre la crianza de sus hijos

    Comentario por liliana tamayo gonzalez | marzo 25, 2011 | Responder

  136. porfavor necesito la cartilla enseñando a aprender com o la puedo conseguir

    Comentario por CENAIDA CASTILLO | abril 17, 2011 | Responder

  137. Hola buenas tardes, me parecio muy acertado el articulo, quisiera saber como hago para hacerme a la cartilla que hace mencion.

    Comentario por LIRIA | mayo 20, 2011 | Responder

    • No creo posible pues la caja agraria desapareció y a los autores les perdí la pista… Patricia vive en Medellin, quizas la encuentres en el directorio.

      Comentario por beatrizzuluaga | julio 29, 2011 | Responder

  138. EXCELENTE UNO COMO HIJA Y HERMANA MAYOR TIENE UNA BUENA ENSEÑANZA PARA EL MOMENTO DE SER MADRE.. ME PARECE QUE UNO PONIENDO EN PRACTICA ESO METODOS DE CRIANZA DE VERDAD QUE AYUDARÍAN BASTANTE.

    Comentario por Arcelis Diaz | junio 17, 2011 | Responder

  139. Me parece importantísimo su aporte. Mi hijo y yo tenemos dificultades para lograr un buen aprendizaje, ya que se lo encargue a mi madre mientras viajé a hacer mi master a Francia. Necesito ayuda.

    Comentario por Liliana Guzmán | julio 7, 2011 | Responder

    • si en su lugar de residencia encuentras un constelador familiar sería bueno que lo consultes, en Bogotá estan Olga Susana Otero y Juanita Venegas entre otras, posiblemente las dificultades con su hijo se deban a la interrupción temprana del vínculo con la madre, que genera en los niños, rabia y dolor manifestado en conductas que mortifican y que desgraciadamente no sabemos manejarlas, acudiendo al castigo, empeorando asi el problema.
      Abrazalo tiernamente como si fuese un bebesito con miedo o frio y visualizalo desde tu ternura y notarás el cambio.

      Comentario por beatrizzuluaga | julio 29, 2011 | Responder

  140. El artículo es un terrorífico modo de ver las cosas.
    “Si usted esta de acuerdo en castigar con golpes a un niño, no lo haga con rabia…” (se le puede pasar la mano…evite dejarlo cojo, ciego, tonto, parapléjico o muerto, que así no va a lograr una conducta adecuada de su niño)
    …entre otras tantas idioteces que leí aquí.

    Comentario por Red Natnas | julio 12, 2011 | Responder

  141. Soy Trabajadora Social, encuentro horrible que se exponga el maltrato como forma de corrección a una conducta no deseada. Cuando queremos cambiar una conducta si ocupamos el castigo físico
    , solo se logra que los niños actúen en base al miedo, pero cuando este desaparece o el castigador, vuelven a cometer lo mismo.No se logra internalizar que es beneficio propio.

    Comentario por paola | agosto 22, 2011 | Responder

    • hola soy estudiante de psicologia, me parecio muy interesante el tema de pautas de crianza,
      la verdad que me ha ayudado con mis practicas educativas, ya que realizo talleres con los
      padres de familia, y me ha sido muy util…. gracias por su escrito… tambien le pido el favor si
      me ayuda o me facilita la cartilla “ENSEÑANDO A APRENDER” se que me sera de mucha ayuda
      en mis talleres que realizo en la institucion….

      Comentario por carolina mejia | octubre 2, 2011 | Responder

    • Por ningún motivo expongo el maltrato como forma de corrección, es mas trabajo contra el maltrato infanti… y cuendo tengo al frente padres maltratadores que creen que esa es la única forma de educar, les digo que solo educarían con su método si cumplen todas esas condiciones, asi será imposible para ellos por lo que les explico otras formas de educar como LOS MODELOS, EL SABER REFORAR EL BUEN COMPORTAMIENTO, EL ALABAR Y MUUUCHAS VECES EL APRENDER A IGNORAR… se ve que no leíste todo el artículo y sobre todo que no te fijaste a qué población le estaba hablando.
      De todas maneras, GRACIAS POR TU COMENTARIO

      Comentario por beatrizzuluaga | octubre 15, 2011 | Responder

      • el maltrato ya sea fisico o moral deja secuelas dificiles de sanar,,, soy trabajadora social quien dice que el maltrato es sinonimo de obediencia se equivoca pues este solo genera miedo en ocasiones los niños niñas se vuelven reprimidos y con solo alzarles un poco el tono de voz se asustan… conozco un caso de estos.. los golpes, castigos e insultos provocan conductas agresivas pues los niños imitan lo que ven…

        Comentario por yuritza ramirez gonzalez | octubre 24, 2011

  142. considero que estas pautas son algunas medidas practicas para tener buenos ciudadanos en los cuales algunos padre de otras generacionales sin saber la aplicaban y obtuvieron muchos resultados positivos, en cuanto al castigo físico ella especifica como debe ser , no seamos extremistas ya que de una u otra manera nosotros en algún momento necesitamos algunos barritasos ,.en este caso lo que debemos, repudiar es el castigo moral ya que este deja secuelas en el alma donde las heridas duran asta que decidamos superarlas con la ayuda de Dios por que el es el único que puede ayudarnos a subsanarlas

    Comentario por yakelin | octubre 27, 2011 | Responder

  143. Hola doctora Zuluaga, me parece insencible los cometarios negativos con respecto del articulo que público, es de vital importancia para nuestro trabajo en comunidades el articulo, espero que me pueda ampliar el tema de las cartillas. Ya que en algunas comunidades se manejan temas dolorosos de violencia intrafamiliar, maltrato infantil y abuso sexual.

    Comentario por Marcela | diciembre 2, 2011 | Responder

  144. para mi personalmente esta super exelente este tema sobre las pautas de crianza muchas felicitaciones

    Comentario por amparo curz | diciembre 10, 2011 | Responder

  145. Esta super chevere. El tema. Felicitacionesm

    Comentario por fernanda ordonez | enero 7, 2012 | Responder

  146. Qué ridícula posición de esta psicóloga….disque : “Si usted cree en el castigo físico y lo va seguir utilizando, debe hacerlo bajo tres condiciones…” je je je je je en pleno siglo XXI e ignorando modelos de intervenvión clínica en pautas de crianza. DIOS ME LIBRE…

    Comentario por GILBERTO LÓPEZ OSORIO | febrero 1, 2012 | Responder

  147. Ecxelente artículo…Gracias a Dios no está basado en la psicología barata y mal machucada por los caprichosos y mal criados… El castigo físico se lo inventó Dios…En la biblia dice: Usa la varita, Corrige al niño de hoy para que no te avergüence el hombre de mañana, también dice: Padres no aireis a vuestros hijos, amaos los unos a los otros, hijos obedeced a vuestros padres en todo (Todo esto junto en un solo contexto es perfecto y muy parecido a lo que dice el artículo) Pues en la biblia tambien dice airaos pero no pequeis etc, etc, etc. Entonces la Palabra inspirada por el spíritu Santo será una porquería escrita sin fundamento? En que Universidad estudiarían psicología en Espíritu Santo y Dios mismo?…Conozco y esto lo digo con dominio propio porque soy cercana en familiaridad y amistad de algunos miembros de una seccional del ICBF y no he visto más problemas escolares y comportamentales que en los hijos de las psicologas de allí y del propio defensor de familia. Yo amo, uso la varita, algunas veces digo si, otras digo no, de 10 permisos doy 2 y ahí vamos ( Da resultado porque la Biblia tiene razón). Por Dios! Para qué clase de mundo quieren criar a sus hijos?

    Comentario por Silvia | febrero 23, 2012 | Responder

  148. Yo castigo a mi hija con una vara en los gluteos y no lo hago con rabia, es necesario el castigo que no es hecho como vernganza o con rabia. la misma palabra de Dios nos llama a corrregfir con vara al niño para que cuando sea grande no se desvie.

    Es una lastima que personas que han sido maltratadas por sus padres con respecto al castigo ahora dejen comentarios que no tienen nada que ver con este tema tan estudiado de esta psicologa. ES TRISTE DE VERDAD.

    Comentario por Eduardo | marzo 26, 2012 | Responder

  149. Doctora la felicito por su articulo Dios la bendiga , yo soy estudiante de psicologia soy cristiano hace 10 años y estoy convencido que para ser un buen pscologo debemos de aprender del mejor de los psicologos ,DIOS.. ponga en sus manos todos sus proyectos e investigaciones y eso la hara mucho mas profecional no se desnaime por comentarios inescrupulosos de neofitos impulsivos que no miden ni piensan en lo que estan expresando, estoy terminado decimo semestre y ahora estoy aciendo una paractica en pautas de crianza me gustaria que me obsequiara la informacion acerca de las cartillas y si pudiera aportarme cualquer informacion acerca de este tema tan importante y tracendental para la formacion de nuestros niños le estaria profundamente agradecido mi correo es hollmanbed75@yahoo.es

    Comentario por Holman Bedoya Moncada | abril 6, 2012 | Responder

  150. Futuro Psicólogo muy objetivo su planteamiento, está usted en lo cierto, estar orientado por el mejor MAESTRO DIOS, también soy CRISTIANO y me siento orgulloso de serlo porque los principios contenidos en el anual son muy claros:
    “Dice la Escritura: “No desprecies hijo mío, la corrección del Señor, ni te desanimes cuando te reprenda.
    Porque el Señor corrige a quien el ama, y castiga a aquel a quien recibe como hijo”.
    Soporten ustedes el castigo, y así Dios los tratara como a hijos. ¿Acaso hay algún hijo a quien su padre no corrija? Pero si Dios no los corrige a ustedes como corrige a todos sus hijos, es que ustedes no son hijos legítimos, sino ilegítimos.
    Además cuando éramos niños, nuestros padres aquí en la tierra nos corregían, y los respetábamos. ¿Por qué no hemos de someternos, con mayor razón, a nuestro Padre celestial, para obtener vida?
    Nuestros padres aquí en la tierra nos corregían durante esta corta vida, según lo que más conveniente les parecía; pero Dios nos corrige para nuestro verdadero provecho, para hacernos santos como él. Ciertamente, ningún castigo es agradable en el momento de recibirlo, sino que duele; pero si uno aprende la lección, el resultado es una vida de paz y rectitud. Hebreos 12: 5, 11
    Prov 13:24 – Prov 23: 12, 13, 14 – Prov 29: 17
    Estas cortas reflexiones nos harán meditar cual es la mejor opción. Con aprecio LUIS.

    Comentario por LUIS J CASTAÑEDA R | abril 7, 2012 | Responder

  151. Hola, considero un desatino, los comentarios en los que se increpa la postura expresada por la Psicologa Beatriz, si las nalgadas son dadas con el amor y la busqueda de un verdadero cambio de conducta, estoy de acuerdo con ellas; porque hay otros castigos que en ocaciones generan mayor afectacion; para quienes han hecho los comentarios, es bueno que antes nos ocupemos del contexto historico, porque el hecho de que manifestemos que no estamos de acuerdo con dichas formas de castigo no significa que tal castigo no se este presentando; luego, Beatriz no está invitando a que se haha simplemente si leen detenidamente encuentran que lo manifestado es que si se llega a dicho castigo fisico; queridos psicologos a muchos de los jovenes que hoy son delincuentes les faltaron unas cuantas nalgadas para que verdaderamente cambiaran de conducta…

    Comentario por Arnol... | abril 10, 2012 | Responder

  152. MUY BUENOS DIAS…..LA VERDAD AL LEER EL ARTICULO Y LOS COMENTARIOS PUEDO VER QUE DEFINITIVAMENTE NOS ENCERRAMOS EN VER LAS COSAS DE LA MANERA COMO QUIERO VERLAS….NOOOOOOO, POR FAVOR, LA DOCTORA ESTÁ PUBLICANDO UN ARTICULO QUE ELLA DESDE SU PUNTO DE VISTA VE, PERO ESO NO QUIERE DECIR QUE NOS ESTÉ OBLIGANDO A DESARROLLAR LOS EJERCICIOS….EN LA VIDA HAY QUE APRENDER A EXTRAER DE LAS COSAS LO QUE NOS SEA ÚTIL, NECESARIO Y LO QUE NOS HAGA DAÑO, O SENCILLAMENTE NO NOS SIRVA DESECHEMOSLO…..MO HAGAMOS UNA TORMENTA EN UN VASO DE AGUA……GRACIAS DOCTORA PRO SU APORTE….BUEN DIA, DIOS LES BENDIGA.

    Comentario por LUZMABAVE | abril 11, 2012 | Responder

  153. Definitibamente esto de los castigos no es facil para nadie ya que a ningun padre quiere ver asu hijo llorar por negarle algo o por castigo sea fisico, moral o el que sea dicen que se debe amarrar los pantalones pero primero se le destruye nuestras almas antes de que nuestros hijos aprenda la leccion. aveces nes facil de decir pero muy dificil su aplicacion.

    Comentario por yolman | abril 17, 2012 | Responder

  154. Buenas Tardes…
    este articulo es bastante interesante, donde en especil me llama la atencion donde se toca el tema de Cartigo fisico “donde si se va implementar debe hacerce en el momento”, y que en la actualidad esta forma de castigo en un tabu ya que muchas instituciones nos hacen ver esto como degradable, pero viendolo desde este punto de vista que lo formula la psicologa Beatriz es fenomenal para llegar a lo padres de familia.

    Comentario por karen_sa_du@hotmail.com | abril 19, 2012 | Responder

  155. DULCIFICANDO LA BIBLIA

    Ultimamente leo en muchos foros que tratan del tema de la VARA DE CORRECCION lo que escriben personas que son contrarias al castigo corporal , estas personas intentan POR TODOS LOS MEDIOS dulcificar y TERGIVERSAR LO QUE DIOS ESTABLECE QUE LOS PADRES DEBEMOS HACER PARA DISCIPLINAR A NUESTROS HIJOS CUANDO ES NECESARIO
    HACERLO CUANDO NUESTROS HIJOS ESCAPAN POR COMPLETO a NUESTRO CONTROL .

    DIOS ES MUY CLARO cuando NOS ORDENA a los padres agarrar una VARA flexible de madera y zurrarles duro con ella las nalgas a nuestros hijos cuando se hace NECESARIO HACERLO .

    Ahora desde hace algun tiempo en que se ha puesto de moda la disciplina sicologica muchos pastores y no pocos Cristianos se ponen en contra de lo que Dios ha establecido que los padres debemos hacer para corregir a nuestros hijos , no tenemos nada en contra del castigo sicologico si este da resultado pero ¿¿ y cuando no lo da ?? en ese caso entonces ¿¿ que hacemos los padres ??.

    No se dan cuenta de que llevamos ya mas de 2000 años de Cristianismo y si se tiene en cuenta el ANTIGUO TESTAMENTO mas de 5000 años !!!

    No es ese mucho tiempo pasado ??? ….para venir ahora a cuestionar lo que Dios ordena hacer a los padres para disciplinar a sus hijos .

    Nosotros tenemos cuatro hijos ,tanto varones como hembras , todos mayores de 10 años de edad y a todos los disciplinamos con la vara cuando nos hacen faltas muy graves o desobediencias igualmente graves y este metodo siempre nos ha dado buen resultado , ¡¡ jamas ha fallado !! su eficacia digan lo que digan es TOTAL y ABSOLUTA !!.

    ¿¿ Puede algun padre afirmar lo mismo sobre el castigo sicològico ?? , no verdad que no ??

    El castigo sicològico suele fallar muy a menudo cuando se aplica pero en cambio la vara NO FALLA NUNCA !!!.

    Mi esposo cuando un hijo o hija nos comete una desobediencia muy grave o una falta de igual nivel agarra al hijo o hija lo lleva para el cuarto donde yo lavo la ropa y una vez alli lo tiende inclinado sobre el banco donde yo pongo la ropa que voy a planchar , una vez hecho esto agarra la vara flexible de madera y le zurra las nalgas tan duro con ella como sea necesario para lograr la completa correcciòn del hijo o hija .

    Contrariamente lo que se pueda pensar mi esposo raramente se ve obligado a zurrar a alguno de nuestros hijos , eso si cuando lo tiene que hacer no le tiembla el pulso al empuñar la vara , el pasado mes tuvo que castigar a nuestra hija menor de 12 años por haber insultado gravemente a su profesora en el colegio en el que cursa sus estudios .
    Cuando nos llamò la directora del colegio para contarnos lo sucedido sobre las graves ofensas verbales que nuestra hija dirigiò a su profesora , insultos tan groseros que prefiero no mencionar aqui ,esa tarde cuando nuestra hija regresò a casa su padre la interrogò sobre los motivos por los cuales habia insultado y faltado al respeto a su profesora delante de todos los demas alumnos de la clase , la muchacha no dijo nada en su descargo porque no tenia motivo alguno ni justificacion que alegar que la disculpara , entonces su padre la agarrò la llevò para el cuarto de lavar la ropa y una vez alli la tendiò inclinada sobre el banco de madera y una vez hecho esto procediò a rebajarle la ropa que le cubria la regiòn de los glùteos hasta la rodilla y acto seguido agarrò la vara flexible de madera de rattan y le zurrò las nalgas con ella tan duro como lo considerò necesario .

    Desde esa tarde nuestra hija mas nunca volvio a faltar a su profesora

    que cada cual saque sus propias conclusiones

    yahaira42@latinmail.com

    YAHAIRA BRICEÑO

    Comentario por YAHAIRA BRICEÑO | abril 23, 2012 | Responder

  156. este texto me fue de mu7cha utilidad en un mini proyecto veredal… gracias a usted todo fue un éxito…..

    Comentario por nancy estella | mayo 9, 2012 | Responder

    • Gracias por sus comentarios, evidentementemi artículo lo hice para trabajar con padres maltratadores, a quienes el ICBF ( Instituto Colombiano de Bienestar Familiar) les habìa quitado sus hijos por maltrato habitual violento… en ningún momento estoy invitando a castigar, solo que si lo vas a hacer piensa un momento y halo bajo tres condiciones. Menos mal Ud entendió el sentido del artículo.

      Comentario por beatrizzuluaga | mayo 18, 2012 | Responder

  157. No se poe que hay personas que se escandalizan con esto que Ud. habla del castigo físico, creo que ningun padre o madre ha podido evitar el tener que castigar fisicamente a su hijo, y el que diga lo contrario es un mentiroso. Claro que me refiero a un castigo “razonable” como una palmada o un tiron de orejas. No se trata de golpearlos al punto de causarles un daño fisico. Lo que rescato de su artículo es que en los momentos en que no es posible evitar el castigo físico este debe hacerse bajo las 3 normas que tan acertadamente expone. Con esto no estamos fomentando o animando a que se emplee siempre el castigo fisico como unico medio para disciplinar a los hijos, lo que estamos diciendo es que cuando haya necesidad de aplicarlo hacerlo con criterio, sin rabia y oportunamente. Como dice el personaje de Rafel Pombo “mamita dame palo, pero dame de comer”. A buen entendedor pocas palabras.
    Y cuando deseen hacer un comentario de desaprobación por favor al menos tengan respeto al hacerlo porque quedan como un cuero, por su falta de educación, o … ¿tal vez fue que nunca las dsiciplinaron? ups.

    Comentario por BLANCA CEDIEL | mayo 17, 2012 | Responder

  158. HOLA SOY ESTUDIANTE DE PSICOLOGIA Y ESTOY REALIZANDO UNA INVESTIGACION DE COMO LAS PAUTAS DE CRIANZA INCIDEN PARA QUE UNA PERSONA EN SU VIDA DE ADULTEZ SEA AGRESIVA O AL CONTRARIO LA LLEVA A SOMETERCE A TODO TIPO DE MALTRATO. ME GUSTARIA QUE POR FAVOR ME RECOMIENTE ARTICULOS QUE ME PUEDAN SER DE MUCHA UTLIDAD Y EN DONDE PUEDO CONSEGUIR LA CARTILLA ME PARECE IMPORTANTE ESTE FOLLETO

    GRACIAS

    FAVOR ESCRIBIRME AL CORREO

    Comentario por ALMA | septiembre 14, 2012 | Responder

    • No tengo nada al respecto pero si que te serviría leer sobre constelaciones familiares de Bert Hellinger.

      Comentario por beatrizzuluaga | septiembre 17, 2012 | Responder

  159. Hola buenas tardes:
    Felicitaciones por su articulo, sencillo de leer muy concreto y útil. Soy madre de familia y creo que debería ser obligatorio para todo ser humano, como saberse el nombre, también saber tratar a sus hijos. A mi me sirve para corregir todos los días mis actitudes hacia mis dos angelitos. Dios la bendiga.

    Comentario por Claudia Gaitán | septiembre 17, 2012 | Responder

  160. Usted menciona una cartilla publicada por la Caja Agraria . Como podría tener acceso a ella?
    Soy Trabajador Social

    Comentario por Mauricio Monsalve | septiembre 25, 2012 | Responder

    • Desgraciadamente parece que es imposible conseguirla, cada rato me la solicitan y esto se volvió costoso renviar fotocopias, la haré escanear para mandarla y tu serán uno de los beneficiarios.
      Gracias por su comentario.

      Comentario por beatrizzuluaga | octubre 2, 2012 | Responder

  161. Me parece interesante la discusión que se creó a partir del artículo; sobre todo porque la llevan adelante sicólogos y estudiantes, con lo cual se evidencia las opiniones contradictorias entre la comunidad científica y académica. Lo malo es dejar aflorar las emociones negativas con las cuales se maltrata la autora. Me parece muy difícil que quienes insultan a la doctora sean mansos y cuidadosos al relacionarse con los niños y los semejantes.
    Ahora, mi opinión es que el castigo físico es siempre maltrato, pues se dá en un contexto de desaprobación de la persona; difícilmente queda claro al niño que se desaprueba su conducta cuando se le golpea, así sea inmediatamente o sin mediar palabra o incluso diciéndole te quiero. Él no entiende que querer es pegar. Recuerdo un padre que frente al mal comportamiento de caracter grave de su hijo de 4 años, le dijo: haz hecho algo muy grave, te das cuenta?; él se agachó con pena. Dice el padre: es necesario un castigo, hijo; te pego? Lloró y dijo no!. Entonces pidele perdón porque es muy grave lo que hiciste. Dijo No!. Entonces te pego!. Nooo! llorando. Así pasaron unos 4 minutos y finalmente dijo el niño: le pido perdon! El padre le acompañó, llamó la señora y le dijo: el niño quiere hablar contigo. El niño fué y dijo perdón por haberte escupido la cara. La señora lo abrazó y cargó y dijo: claro que te perdono. No lo vuelvas a hacer. Recuerdo que ese padre sentía que su relación con el niño había mejorado a partir de allí.
    Estoy seguro que si el padre pega al niño inmediatamente ocurrió el caso, no habría generado un hecho pedagógico tan interesante. Nunca mas el niño volvió a hacer eso.

    Comentario por Mario Silva | mayo 22, 2013 | Responder

  162. tengo un pequeño de 4 años al cual he tenido que disciplinar aunque mis vecinos me denunciaron creo lo que dice La Palabra el que detiene el castigo , a su hijo aborrece mas el que lo ama, desde temprano lo corrige Pr. 13 :24

    Comentario por Milena Cantero | noviembre 19, 2013 | Responder

    • El artículo que leiste lo hice para un taller con padres violentos, que utilizaban el castigo como forma de educar. Por eso les digo que el castigo físico NO SIRVE si no se cumplen las 3 condiciones==> 1) inmediatamente se comete la falta. 2) Sin Rabia 3) adecuado a la falta. puse de otra forma lo que hace es generar rencor y distancia afectiva. Y es por eso que doy algunas otras alternativas de enseñar a aprender.

      Comentario por beatrizzuluaga | diciembre 9, 2013 | Responder


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