Relaciones familiares

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Como influyen las notas de los maestros y las calificaciones en la violencia intrafamiliar

COMO INFLUYEN LAS NOTAS DE LOS MAESTROS Y LAS CALIFICACIONES ESCOLARES EN LA VIOLENCIA INTRAFAMILIAR Y EN LA MOTIVACIÓN PARA EL APRENDIZAJE?

 

POR BEATRIZ  ZULUAGA  U.

Psicóloga Universidad Nacional

Muy buenos días a todos los presentes, importantísimos en el logro del desarrollo de nuestro País al ser personas interesadas en la educación de niños, niñas y adolescentes, su crecimiento y aprendizaje. Agradezco la invitación que me hiciera Rocío Wilches a compartir estas inquietudes recogidas a través de ya no pocos años de trabajo con la infancia en el ICBF y con las familias de todos los estratos socioeconómicos de Cúcuta y su área metropolitana.

El privilegio que me diera la vida de pertenecer al ICBF me ha permitido sentar una posición bien clara frente a los problemas de la escuela y la familia. Cada vez que tengo una oportunidad como estas les digo a mis oyentes, si yo fuera Ministra de educación (cosa que no lograré jamás afortunadamente para muchos) PROHIBIRÍA  las tareas! Por qué? He tenido frente a mi miles de madres desesperadas por este punto, pelean con sus hijitos, y también lo hice yo con los míos en mi época; el encuentro con sus crías se convierte cada día en una batalla campal, en donde sacamos a relucir todas las frustraciones de nuestra propia crianza, los modelos autoritarios, verticales que tanto odiamos entonces y repetimos una historia que muchas veces ni cuestionamos e incluso alabamos con la frase:  “ Así me criaron a mi, y no estoy traumatizada(o)” Para el niño esto se convierte en uno de sus más dolorosos recuerdos, pues lo aparta de sus padres, y le siembra en el alma la idea de que no sabe, no puede y NO QUIERE, generando hacia adelante una fobia escolar. Los maestros en las notas que ponen en los cuadernos, tales como.

1.       No hizo la tarea.

2.       Habla mucho en clase.

3.       No es posible que se este quieto(a) en clase.

4.       Si no recupera tales logros no auguro posibilidades de ganar el año.

5.       Padres los espero mañana a las 10 de la mañana. Etc.

Notas que el niño intenta evitar que sus padres lean porque sabe nuestra reacción è pela segura y que si cuenta recibe la pela, el regaño, la prohibición la cantaleta y el rechazo de esos padres que se nos olvidó cuando fuimos terneros y adoptamos frente a nuestros hijos la actitud de YO FUI PERFECTO! YO NUNCA HICE… YO NUNCA DESOBEDECÍ A  MIS PADRES… YOYO YOYO.

Esta situación no logra que cambiemos ni la historia, ni la cultura de la violencia y si consigue que el aprendizaje, tan necesario en la vida de un ser humano y tan deseado por el niño se convierta en un martirio y por ende en algo que el niño no quiere  enfrentar; pero no es el aprendizaje, lo que él o ella rechazan, es ese ambiente que lo rodea de descalificación, señalamiento del error, exigencia desconocedora de su nivel de desarrollo, sus intereses y su necesidad.

Cómo aprende el niño? JUGANDO, PAPÁ JUGANDO! Recordemos cuantas veces el bebe tira la cuchara y la madre se la recoge creyendo que fue accidental la caída… el niño la vuelve a tirar una y mil veces hasta desbordar la paciencia de la madre que termina dándole un pao pao y quitándole ese instrumento que le enseña una ley física maravillosa è!La ley de la gravedad!

Regálele a un niño un triciclo o cualquier juguete y lo verá dándole y dándole hasta el hastío de quienes lo observamos preguntándonos, No se cansará?

Así debería ser el aprendizaje una experiencia alegre que invita a repetirse al infinito, y todo se podría enseñar así, la historia como un cuento, la lectoescritura como una conquista, las matemáticas como una cuestión de magia… pero la enseñamos como un acto de repetición fatigante, un acumulamiento de datos inútiles y un elemento de disturbio en las relaciones familiares.

Siempre a final de año tengo yo en mi consulta varias madres que lloran la pérdida del año de su hijo o hija… y me pregunto: Perdería ese niño o niña ese año? Nooooo perdió usted plata, pero él o ella? Ganaron peso, experiencia, conocimientos, logros de desarrollo. Etc.

La madre critica a ese hijo o hija diciéndole tanto que  yo le doy, le ayudo y me sacrifico, para que usted me pague así!

Señores, los hijos no nos tienen que pagar nada, nuestros alumnos no nos deben nada! el trabajo de los padres es llevar al hijo(a) hacia la independencia y el de los maestros es enseñar! Nosotros debemos aprender a ser padres y maestros y si les permitiésemos a ellas(os) que nos lo enseñaran con esa sencillez de que son capaces creceríamos todos.

Si cada quien cumple con su deber a cabalidad y les enseñamos a ellas (os) a través de nuestro ejemplo y coherencia, permitiéndoles ir haciendo lo propio, sin intromisiones  excesivas seguramente lograríamos más. Me pregunto: cuantas veces les hemos arrancado la hoja del cuaderno o borrado su letra por no estar o ser como nosotros lo haríamos? Cuantas veces les exigimos repetir de memoria algo? Cuántas veces los castigamos por lo que dicen las agendas?

Con esto incrementamos la VIF (violencia intrafamiliar) dañamos el clima relacional, disminuimos la autoestima y NO MEJORAMOS EL RENDIMIENTO ACADÉMICO!

 

Cuando un niño llega a la escuela, puede ir ya predispuesto por la

Naturaleza para el oficio de las artes o las letras, aunque todavía

No lo sepa. Y tal vez no lo sepa nunca, pero su destino puede ser

Mejor, si alguien lo ayuda a descubrirlo….”

                                                               Gabriel García Márquez“

 

Si padres y maestros entendiéramos esto, sabríamos que no es castigando, regañando y resaltando el error que un niño asume el aprendizaje escolar con alegría, que no es arrancándole la hoja, ni impidiéndole que viva su infancia, el aprendizaje y la adquisición de una destreza debe ser alegre, retador y motivante. Y al respecto de la Vocación nos agrega nuestro Nobel:

 

Cuando un niño llega a la escuela, puede ir ya predispuesto por la

Naturaleza para el oficio de las artes o las letras, aunque todavía

No lo sepa. Y tal vez no lo sepa nunca, pero su destino puede ser

Mejor, si alguien lo ayuda a descubrirlo….”

Gabriel García Márquez“

 

Augusto Cury médico Psiquiatra en ejercicio desde 1980 en su libro “ Padres Brillantes , Maestros Facinantes . Nos enseña cómo cambiar este panorama cuando nos dice:

 

EDUCAR ES SER UN ARTESANO DE LA PERSONALIDAD, UN POETA DE LA INTELIGENCIA, UN SEMBRADOR DE IDEAS”

 

Tanto padres como maestros educamos y tenemos la obligación de ayudar a nuestros hijos y alumnos a aprender a pensar, a administrar sus emociones, a ser líderes de sus propias vidas y a enfrentar conflictos y frustraciones desarrollando sus propias habilidades para superarlos.

El o la  maestro(a) tenemos que transformar la información en  conocimiento y este en experiencia enriquecedora que es lo único capaz de transformar la personalidad. Cómo se hace esto? Primero entendiendo la mente del alumno(a) encontrando respuestas infrecuentes, distintas a la que el o ella están acostumbrados. Recordemos que la TV es un competidor en eso de los registros que quedan en la memoria de nuestros niños y niñas, de modo que tenemos que ingeniárnosla para influir en el mundo psíquico de los jóvenes. Así no necesitaríamos gritar para obtener un mínimo de atención.

La TV contribuye con el exceso de estímulos a producir la que el autor denomina Síndrome del pensamiento Acelerado SPA y nosotros no podemos aumentar la velocidad de los pensamientos porque generaremos una disminución de la concentración y un aumento de la ansiedad que después castigamos y nos pone a pedir ayuda a los padres también a través del castigo.

La educación y la pedagogía hace mucho énfasis en El Método y Augusto Cury nos indica que es la sensibilidad del maestro lo que contribuye a desarrollar la autoestima, la estabilidad y la tranquilidad y por ende la capacidad de contemplar lo bello, de perdonar, hacer amigos y socializar.

No es tan indispensable educar la inteligencia como aquello de educar LA EMOCIÓN y que es esto? Ni más ni menos estimular a nuestros alumnos a Pensar antes de reaccionar y a no tenerle miedo al miedo. Hay que enseñarles a ser fieles a su propia conciencia y a enfrentar los resultados de sus acciones, sabiendo perder sin renunciar a los sueños. Así evitaríamos lágrimas, enfermedades psicosomáticas, violencias y hasta suicidios.

Enseñemos a pensar más que a acumular datos en la memoria, es preciso enseñarles a argumentar y no a imponer ideas, a tener una conciencia crítica, a debatir, cuestionar y obviamente a trabajar en equipo. Cury nos señala con absoluta precisión que “ LA MEMORIA clama para que el ser humano sea creativo, y la educación en cambio para que sea repetitivo” este autor magistral mente nos enseña que la memoria no es un banco de datos y la capacidad de pensar no es por ningún motivo una máquina de repetir información. Por eso los exámenes que exigen repetir datos no solo no son útiles, sino que acartonan la inteligencia. è dejemos esto para la educación universitaria, pero nunca para la primaria y la básica.

Si recordamos todos lo que pasa con las tareas escolares… En casa se convierten en una batalla campal y en la escuela en un elemento de discriminación y en las consabidas notas en las agendas que llevan a los padres a castigar…  esto fija en la memoria del niño, la niña o el adolescente un recuerdo doloroso que podrá desembocar en un aborto escolar. Recoremos que nuestra tarea es  la de ENSEÑARLES A VIVIR1

NUNCA óiganme bien NUNCA mandemos quejas a los padres, el verdadero maestro resuelve los conflictos en el aula esto si que ayuda a superar la ansiedad, a aprender a resolver problemas interpersonales y obviamente a recuperar el liderazgo del YO. Ayudemos a respirar profundamente antes de reaccionar, esto ayuda a aclarar la mente y permite el espacio de reflexionar antes de reaccionar pues en los primeros segundos luego de una ofensa, estamos tensos y es allí donde cometemos los peores errores. Ayúdelos a pensar a viajar dentro de si mismos a confrontarse y a argumentar antes de imponer. Démosles un golpe con un guante de seda directo al corazón.  ( Augusto Cury  pg 99)

La educación es para la vida, no para la nota, ni para conseguir el permiso para el próximo sábado, es ese ser humano que tenemos al frente y con quien tenemos una responsabilidad, el que se esta apropiando de las herramientas para desarrollar solidaridades, superar conflictos psíquicos y sociales, es ese quien tiene que desarrollar su espíritu emprendedor y su capacidad para perdonar y perdonarse, es ese quien tiene que aprender a filtrar estímulos optar y decidir para el logro de sus metas.

 

 

 

PECADOS CAPITALES DEL MAESTRO (Según Augusto Cury)

 

1.       Corregir en público. Esto es humillante y dañinoè valoremos más a la persona que a su error, por grande que este sea.

2.       Manifestar autoridad con agresividad. è si nos equivocamos así, aprendamos a disculparnos; los límites son necesarios y deben marcarse, pero no imponerlos. Recordemos que el diálogo es una herramienta para educar que no tiene igual pues somos seres psicolingüísticos y tenemos la capacidad de razonar, optar y decidir, de pensar.

3.       Evitemos y evitémosles las críticas excesivas enviando notas a los padres que no esta presentes ahí donde usted es el artista principal y de reparto.

4.       No castigue cuando este rabioso porque con seguridad se va a equivocar.

5.       No desista en su intención de formar, de educar, de ayudar.

6.       Cumpla, lo que promete, por consiguiente no ofrezca lo que no estará en condiciones de cumplir.

7.       Acabar con la esperanza de su alumno es el mayor de los pecados, pues sin esperanza no hay camino y sin sueños, no hay motivación para caminar

 

Recordemos: Si con el tiempo envejecemos nuestro cuerpo pero no nuestra emocionalidad, siempre seremos felices.

 

 

Bibliografía:

·         Augusto Cury. “ padres Brillantes maestros fascinantes. Editorial planeta, Buenos Aires 2003.

·         Gabriel García Marquez. “ Un manual para ser niño” 1995

 

 

 

 

 

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septiembre 14, 2008 Posted by | Uncategorized | 6 comentarios

PAUTAS DE CRIANZA

Ordinariamente las instituciones de protección, los Hogares infantiles, las escuelas y Jardines tanto públicos como privados nos invitan al ICBF a las reuniones de padres con el ánimo de que tratemos el tema de la crianza, autoridad o como comúnmente lo denominamos “ Premio y Castigo”. Por tal razón la División Operativa pensando en aportarle a los Equipos zonales, a las Directoras y Jardineras de los Hogares Infantiles y a los Equipos de las Instituciones, documentos sencillos y claros que les permitan manejar este tema con organización lógica incluyendo elementos de reflexión práctica propone el presente documento para ser discutido en los GET ( Grupo de Estudio de Trabajo).

Los elementos teóricos están basados en la cartilla “ENSEÑANDO A APRENDER” manual para el aprendizaje normal del niño Luis Villareal y Patricia Gaviria, psicólogos, quienes con la ayuda de la Caja Agraria hicieron esta publicación para padres y educadores (anexo fotocopia del documento).

Frecuentemente padres y educadores nos vemos abocados a conflictos serio en el manejo de la conducta de los niños y cada vez ensayamos métodos nuevos o viejos, tradicionales e innovadores quedándonos un sabor amargo de fracaso o frustración, que nos impele a utilizar el castigo como indiscutible y eficaz y ante nuestra culpa, terminamos afirmando: “ A mí me castigaron y aquí estoy…”esto hace entonces que perpetuemos el castigo físico de generación en generación como norma educacional por excelencia, que hagamos de la tarea de crianza una lucha de titanes y que el maltrato al menor se convalide como una practica NATURAL.

Vamos aquí a mirar los cuatro procedimientos útiles para enseñar el niño a aprender cualquier conducta, ellos son:

I. El castigo
II. El premio
III. El ignorar
IV. Los modelos

I. Comenzamos por el CASTIGO porque es quizás el que mayor perspectiva nos ofrece ya que lo hemos recibido y a su vez, lo hemos infringido.
El castigo es útil en la supresión de una conducta, pero para que ello sea efectivo tenemos que identificar las diferentes clase de castigo así:
a) Físico
b) Social y
c) Moral.
El castigo físico podemos definirlo como: golpes, pellizcos empujones, correazos…etc, o cualquier ataque que lesione leve o seriamente el cuerpo del niño. Cuando es leve, o sea no deja daño severo, pensamos que estamos corrigiendo y cuando es serio decimos que la intención era corregir, pero en el ejercicio ocurrió un accidente.

Si usted cree en el castigo físico y lo va seguir utilizando, debe hacerlo bajo tres condiciones, ninguna de las cuales puede faltar así:

1. Debe ser inmediatamente se comete la falta. si se hace tarde o se guarda la pela, no sirve, porque el niño aprende de las consecuencias de su conducta y si Usted le pega unas hora o unos días después del hecho, el no asocia, aún cuando usted se lo diga.

Tiene otro problema, cuando la pela se guarda para otro (generalmente el padre) Usted logra que el niño vea que Usted no es la autoridad, no en vano nos quejamos las madres de que los hijos no nos obedecen; muy seguramente aquí está la clave. Además con esto es lo único que conseguimos es distanciar afectivamente los hijos de los padres, porque lo sienten como un justiciero peligroso, que solo se acerca para pegar.

2. Se debe hacerse SIN RABIA. Si usted pega con rabia, corre el riesgo de que se le vaya la mano. Por que ese sentimiento, nos impide medir la fuerza y terminamos en un accidente, que según el código del menor y el código penal, se constituye en un delito llamado “lesiones personales”.

La rabia además enseña al niño otro sentimiento bien distinto y perverso que deberíamos acabar, cual es LA VENGANZA. Fíjese como Usted no castiga cuando no tiene rabia y termina diciéndole al hijo: “la próxima vez… convirtiendo entonces la amenaza y el chantaje en norma educativa.

3. Debe ser adecuado a la falta, si Usted castiga físicamente por todo, faltas grandes y chiquitas y a veces por situaciones que no son falta, el niño podrá discriminar la gravedad de sus actos, ya que se le pega indiscriminadamente, volviendo al niño como usualmente dicen algunos padres, insensible o indolente y a sus padres creer que lo que se necesitan son castigos mas fuertes y severos.

El castigo social seria entonces la supresión de satisfactores o privilegios, como no darle algo que le gusta ( nunca castigar con la comida) o no preemitiéndole a algo como salir o ver TV., participar de una actividad, etc.
Este sistema de castigo también supone que sea inmediatamente se comete la falta y obviamente el que sea adecuado para la falta.
A veces los padres imponemos castigos tan largos y difíciles de hacer de cumplir, que lo que terminamos es saboteándolos nosotros mismos. Ejemplo: no sale a la calle todo el año, o no ve televisión en un mes…cuando una o dos semanas después nosotros mismos lo sacamos a la calle o al día siguiente estamos viendo televisión con él. De donde la norma de oro es : Imponga castigo que usted pueda hacer cumplir y no sume castigos a una misma falta… Cuando el niño pierde el año le decimos: No sale en todas las vacaciones
Y no ve TV.
Y no oye música
Y no tendrá regalo de navidad
Y no piense en que le doy plata, y…
Si usted hace tal lista es muy probable que sea usted el que falle.

4. El castigo moral, es todo evento que humille, minimice, aterrorice o descalifique como: Ridiculizarlo, avergonzarlo o hacerlo sentir inútil, incapaz o bruto; lo mismo que infundirle el temor.

Este tipo de castigos tienen que desterrarse de nuestro repertorio.
II. El premio que también utilizamos cotidianamente pero en forma inconsciente, también tiene varias formas así:
a) Material
b) Social
c) Emocional

El premio material es todo aquello que le damos al hijo como reconocimiento a su conducta, ejemplo: plata, chitos, juguetes, regalos… Esto lo hacemos todos los padres, pero es tanto l que le tenemos que enseñar al hijo, a aprender, que nuestro bolsillo quedaría roto… así que utilicemos más el reconocimiento de la buena acción, el abrazo, la alabanza, la ternura, el permiso; a esto lo podemos llamar premio social.

El premio como el castigo, también debe ser inmediatamente se hace la buena acción pues los premios dados en forma LERDA no sirven para enseñar, y así como el castigo debe ser adecuado a la falta el premio también el premio requiere de adecuarse a la acción pues un castigo desmedido como un premio desmedido NO ENSEÑAN.

El premio emocional es cuando con palabras y actitudes, hace sentir a su hijo orgulloso de sí mismo, éste tipo de premio hará que él eleve su autoestima o amor propio y éste si será garantía para el buen comportamiento personal porque fallarse uno mismo es mas difícil que fallarle a otro.

lll. Los Modelos

recuerde Usted es modelo para su hijo y nada le puede enseñar a él desde su discurso… para el niño mas importante lo que Usted hace que lo que usted dice.

Quiere que su hijo aprenda a respetar? Sea Usted una persona respetuosa con el y con los demás y eso él, lo aprenderá de verlo en Usted.

No desea que su hijo fume no lo haga Usted.

Para que su hijo no mienta no debe mentirle nunca. Y así cada cosa que usted desee moldear en su hijo, recuerde que su hijo lo imita a Usted y es esa condición de modelo lo que Usted debe revisar.
Toda conducta premiada incrementa la frecuencia de aparición y toda conducta castigaga decrementa su aparición pero frente a quien la castiga o si no recuerde usted todas las cosas prohibidas en su crianza que de saberlo sus padres le castigarían, no las repitió usted mil veces?
Aprender a ignorar: Una clave para enseñar el buen comportamiento para su hijo es el ignorar lo malo y premiar inmediatamente lo bueno, pues la atención que Usted de al mal comportamiento lo agrava; así las cantaletas y los regaños sirven como premios al MAL comportamiento.
Hay conductas como la pataleta o las malas palabras que si nosotros atendemos los reforzamos; si queremos que esto pase y se extinga tendremos que ignorarlos y premiar siempre las aproximaciones sucesivas a la conducta que deseamos fomentar y dejar en firme.

Entonces una mezcla de estas (4) estrategias o medios nos serán de inmensa utilidad en la difícil tarea de la crianza para la cual nadie fue entrenado.

BEATRIZ ZULUAGA URIBE
Psicóloga

marzo 4, 2007 Posted by | Uncategorized | 199 comentarios

Las Relaciones de pareja y su influencia en los hijos

Todas las relaciones de pareja que se inician con el galanteo, la fascinación y la atracción mutua, donde cada uno está en su esquina y a través de movimientos paralelos de acercamiento que dan inicio a una convivencia mutua, ( similar alembrague de un motor donde sus dientes estan rotando, se acercan uno al otro, se fusionan, para luego separarse) pasan inevitablementecomo mínimo por 10 etapas críticas que les impone la necesidad de renegociar su relación, cada vez que haya un tránsito de una etapa del ciclo vital a la otra. Lo anterior nos debe mostrar claramente como en dichas relaciones, sus miembros comienzan y terminan siempre separados, ya sea por la dificultad que tengan sus miembros de renegociar y reorganizar la familia, que los lleva a ambos a buscar nuevas relaciones y nuevas parejas o porque al final sea la muerte la que los separe. 

Cada etapa ofrece un punto máximo de quiebre, que en terapia familiar llamamos crisis vital y que implica la renegociación de la relación o su ruptura. ellas son:

1) El noviazgo: Aqui cada miembro de la pareja debe hacer una serie de ajustes en sus rutinas, para conseguir un equilibrio que les permita estar juntos y alimentar la relación. Esta es una crisis, que no se vive condificultad porque ambos estan fascinados el uno con el otro y las renuncias que supone su vínculo, se hacen gustosamente.

2) El casamiento o la unión, ( sea cualquiera el rito elegido para hacerla y conformarse socialmente) Esta es quizas la etapa más dificil y que supone permanentes ajustes y negociaciones, pues aqui es preciso acomodar hábitos distintos de aseo, alimentación, sueño, orden y estilo de vida y es esta una de las etapas donde muchas parejas no logran su acomodo y se terminan irremediablemente, dejando una gran frustración, por lo que pudo haber sido y no fue.
Es aqui donde cada uno confronta el sueño que ha idealizado de lo que será la vida en común, con la realidad, que es siempre distinta, pues se entra en la relación con supuestos no compartidos y nunca negociados. De ahi que haya un dicho que dice NOVIO = no vió. También aqui se evalúa al otro con los parámetros y las costumbres de la familia en que uno creció y que muchas veces en lugar de acercarlos, los va separando irremediablemente, si no se expresa claramente eso que pienso, eso que desearía y que el otro, no esta en condiciones de adivinar 

3) El embarazo: Esta es una etapa que cada uno de sus miembros vive en forma diferente y que genera distancias muchas veces irreconciliables y que si no se comunican los sentimientos y emociones individuales, romperán definitivamente las posibilidades de comunicación, asi sigan juntos, pues se interpone entre ambos el resentimiento, la descalificación, que entregarán posteriormente como legado al hijo, y obviamente creará para este, endebles bases a su seguridad personal, no en vano todas las mujeres hablan de su experiencia del parto y de los detalles que no se le ocurrieron a su marido… para ambos supone un aprendizaje el ser padres, pero con la socialización de que hemos sido objeto las mujeres nos apropiamos del hijo y nos resentimos, si el otro se mete mucho porque estorba y si no se mete porque hace falta, convirtiendo asi esta experiencia muchas veces en motivo de resentimientos mutuos, sumados al malestar que produce la interferencia de suegras, amigos y parientes, dándo cada uno un consejo diferente , que si quisiéramos seguirlos todos nos enloqueceríamos. Aqui pues es imperativo renegociar roles y compromisos frente a la crianza, que le permitan al padre aprender a paternar y a la madre le impida la sobrecarga que termina resintíendola.

4) La salida del hijo para la escuela, que antes era a los 7 años y actualmente es incluso a los 3 meses una vez terminada la licencia materna, cuando aún los padres se sienten inseguros y la dejada de su bebe les produce ansiedades y temores que facilmente los ponen en disputa e incluso exigencias a la madre para que abandone su trabajo…y si esta se resiste a abamdonar su desarrollo económico, y personal, asiste a un sin número de sentimientos de culpa por dejar de lado lo que la cultura le ha enseñado como ” Instinto”
5) La adolescencia del hijo no pasa inadvertida para todo el sistema familiar poniéndolo en jaque y requiriendo negociaciones de todos sus miembros que le permitan el equilibrio a la pareja y la necesaria y saludable independencia jalonada por el o la adolescente.
6) la salida del hijo del hogar, ya sea a estudiar una carrera universitaria, a formar un hogar o a asumir su autonomía a través del trabajo, que desencadena una serie de obstáculos impuestos por los padres que se resienten a dejar su rol protector y vigilante y en forma inconsciente quieren impedir alegando carencia de recursos o la prohibición por no sentirlos preparados para volar solos.
7) Sigue entonces una etapa que denominamos el nido vacío, donde los padres, que se han olvidado de ser pareja en la brega de la crianza, se miran mutuamente descubriendo en el otro un desconocido y muchas veces nos llevan a maximizar sus defectos…
8) Generalmente la anterior crisis viene a la par de otra que llamamos el retiro laboral y la soledad, unida al sentimiento de inutilidad que en ocasiones acompaña este tránsito a la jubilacion, hace de esta época una de las más serias y que supone un reaprendizaje, un permitirse vivir la libertad perdida con los años de producción y trabajo, para proveer a los hijos y que no les falte nunca nada. Aqui se encuentra muchas veces una pareja en la que cada uno padece una soledad acompañada y que requiere apoyo para reencontrárse, reiniciar planes juntos, disfrutar los placeres pequeños y de la libertad para cultivar hobbies.
9) y 10) vienen juntas la viudez y la muerte que obligan a los hijos a asumir responsabilidades con el padre solo y que supone una inversión jerárquica dolorosa para el adulto mayor y para el o la hija a cargo

Todas estas crisis enumeradas son las que universalmente aquejan las relaciones familiares, descontando las otras muchas que aparecen sin ser esperadas y que no le suceden a todas las parejas y familias como una enfermedad grave, un desempleo, un secuestro, un cambio de ciudad, de empleo o de barrio, el ingreso de una empleadao un pariente… en todas y cada una se requiere renegociar la relación, los roles,los estilos de relación para permitir a sus miembros su crecimiento y la reorganización según la etapa de su vida.

Como verán hay unas claves importantes a tener en cuenta: * Tanto la entrada como la salida de miembros de un sistema, produce crisis.
* Las crisis no son malas, son oportunidades para crecer e implican cambios en la manera de estar juntos.
* Todas las crisis generan dificultades de comunicación que se deben vencer so pena de acabar con el sistema y de acumular rencores que solo hacen daño.
* Los hijos ingresan y padecen dificultades en la relación de pareja y terminan siendo parte del problema, lo cual los llena de ansiedad, al quedar atrapados en un conflicto de lealtades entre las dos personas que lo sustentan y son los pilares de su seguridad incluso si se separan, pues la relación de padres e hijos no admite divorcio.
* La pareja deberá ser consciente de esto, lo cual no implica que deba resolver todas sus dificultades en privado, pues en las familias todo es comunicación y es quizas más importante lo que no se dice, que lo que se dice, lo que debe es evitar incluir sus hijos invitándolos a tomar partido de sus diferencias.
*Las solidaridades que se producen en el trasegar del sistema familiar. perduran a través de los años e incluso aún después de la muerte. Son vínculos significativos, importantes y decisivos en la vida de cada uno de sus miembros

febrero 26, 2007 Posted by | Relaciones de pareja, Uncategorized | 12 comentarios